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有一次去医院抽血
护士姐姐把我的手往桌上一放
我的手就贴在她的胸部上了....
结果护士姐姐很温柔的对我说:"把手握紧..."

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今天老婆在浴室里冲脚，我冲进去，呈色狼状向老婆扑去，口中嚷道：恶狼扑食啦！老婆来了句，你这不是饿狼扑食，你这是……狗啃屎！我愣了一下，哈哈大笑……老婆恼羞成怒的用脚踹我……

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几年以前，在公共车上流行骗局，详形参看《疯狂的石头》开头。
我是一个良民。可是也会口渴，所以买了一个易拉罐汽水，在公共车上喝。“吥”一声，汽水溅到前座。我正想着如何用婉转的词跟他道歉。
没想到，一个鄙视的表情，然后冷冷的对我说：“哼！又中奖了，对吗？”

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东南快报9月11日报道 p客招嫖被抓后居然还感谢民警！前日，福州发生了这样一件稀奇事，因为该p客寻欢前喝醉了，头晕眼花之下误挑了一个完全不符合他审美观的48岁胖阿姨，所以才感谢民警及时出手，制止了他与胖阿姨的进一步接触。

前日凌晨2时许，31岁的生意人周某和朋友喝完酒后，感觉寂寞难耐，就独自驾驶小车跑到晋安河边去寻欢。然而，他在昏暗的晋安南路上来回兜了好几圈，也没找到满意的“目标”，最后他有些急了，醉眼蒙地挑了一个看起来似乎比较好看的女子，谈妥价格后，就将该女子带上车，准备找宾馆开房。

没想到，车刚开出不远，就被在附近巡逻、治理拉客招嫖的王庄派出所民警拦住。被带到所里后，心里紧张害怕的周某一下子酒醒了。这时，他才在派出所明亮的灯光下发现，他挑中的“美女”竟然是一个体态臃肿的中年妇女。民警一问该妇女年龄，她回答说48岁。

看着这个自己挑中的、大了他17岁的胖“美女”，周某彻底无语了。呆了好久之后，他竟然对民警说：“谢谢你们挽救了我，不然我会抱憾终生！”目前，两人均被警方行政拘留。 (本文来源：东南快报 作者：周雄伟)

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最近迷上了钓鱼，这几天天天和女朋友去江边。我们每一次去都看到一个衣服破烂的老伯伯在那里钓鱼，晚上又有一点冷。看他似乎蛮可怜的，女朋友就和我说：“看那老伯伯好可怜哦，好像今晚掉不到鱼他明天就饿肚子了似的，”后来我们就过去和他聊天。他拿出烟来说：“来来来，抽支烟！”我一看，靠。芙蓉王，还是58块一包的。我当时就石化，人家抽芙蓉王会没有钱吃饭。。。

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晚上不想吃饭，就在街边买了两个玉米饼，结果刚咬两口其中一个就掉旁边修房子用的沙子堆上，本着不浪费粮食的美德，我把它捡起来就着沙子吃下去了，结果吃完这个带沙子的之后另一个干净的吃不下了......

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初中2年级吧学校统一发运动服，我们的语文老师是28岁还没结婚的年轻漂亮女人，个子较高留着一头短发，就像男孩子一样，从后面看都以为是男孩子
我们班有一个叫赵刚的同学也留着一头短发，记得那天我从男厕所出来，见到他在女厕旁边等着，我奇怪这小子怎么跑这来了，就从后面蹑手蹑脚慢慢靠近他双手合十猫着腰，往他的PY方向猛的戮了进去，进去的一瞬间感觉不对，这小子的PY没这么软的啊，也没这么深的啊，当时用力比较大，对方“哎哟”一声，蹦出好几米远，用手挡着屁股，转过头来看着我，我也看见了她
是语文老师，我一下慌了，脸瞬间憋的通红，全场鸦雀无声，和我一起来的几个同学也短路了，记得当时我只说了一句就跑开了”对不起老师，我以为是赵刚”这件事迅速的传遍了整个校园，我一时成了传奇人物，有的见我就笑，女同学见我就躲开生怕我接近她们给她来一个戮杀技，后来因为这事学校来了个大整风

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死党老公77给我讲的
一天下雪。77和大学同学漫步在路上。
大家闲来无事说，谁知道雪是什么味道？
都不知道，于是，大家要一起尝尝。
一人抓了一把塞在嘴里。
大家都说没有味道，
只有一个叫小明的说，有点咸，还涩涩的。
大家都笑他味觉失灵。
回到宿舍，所有人都把湿了的手套放到暖气上烘干，
不一会。一股异味充斥房间。
很快就找到了源头，
——小明的手套！
很臭很臭，上面还有黄色的XX。

真相大白，小明抓的那把雪里面，
有陀狗屎...

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昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~！！

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高中，上课。
一女生被提问，站起来了。我同桌就把钢笔帽放在了她凳子上，竖著放的。
回答完毕，那女生就坐下了。没反映。。。我和同桌大惊。
问那女生什麽感觉，她说没事。。
下课了，大家出去玩。往前一看，笔帽不见了。抬头一看，那女生正往外走呢，快到门口的时候，笔帽掉出来了。。

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一次上地理课
班里吵得炸锅了都
我们地理老师喊了几声的没用
他等了一会儿
很大声的说：“你们在吵，就听不到下课铃声了！”
刷的
全班鸦雀无声

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某天要去医院检查前列腺，之前也不知道检查是需要精y的，清晨睡醒来了兴致，和老婆激情ML一番，然后两人心情愉快的出发去医院。
开了单，医生头也不抬给我一小杯子：先采集精y！我的头一下就大了，JJ才爽完还在疲软状态，一点兴致都没有，老婆在旁边捂着嘴幸灾乐祸的偷笑。
很多兄弟姐妹可能还不了解，咱们的医院采集精y，地点方式都是要自行解决的。于是我端着小杯子，走进有三个蹲位的又脏又臭的公共厕所，进了唯一空着的中间蹲位，苦着脸脱下裤子开始挑逗自己。关键是左右分别有两个老兄在大便，那臭气一阵一阵的扑到我脸上，还发出“嗯~~嗯~~”的给自己加油的声音。
早知道要干这活儿，好歹我先打印个A小说，或者在手机里放点A图片啥的，如今只能顶着臭气一个个的幻想梦中情人，那过程真比被强j还难受。好容易整出来，看表过了半个小时，手腕又酸又累都差点残了。
医生看了眼杯子，说了句，精y量偏少。废话，这环境能挤出来老子自认为已经很牛X了，老婆陪着我狂笑了一上午。

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　　考官:windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
　　我:5元
　　考官:出去，下一位
　　………………
　　放弃，这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
　　我投啊投啊，终于得到了google面试的机会
　　但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
　　考官:你从哪得到google面试的消息
　　我:百度的
　　考官:出去,下一位
　　………………
　　哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
　　拖朋友找到了麦当劳的工作。。
　　但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
　　当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
　　于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
　　考官：出去~~~~~~~~~
　　………………
　　麦当劳面试失败了。
　　我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
　　妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
　　面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
　　你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
　　我：“132......."
　　考官：出去。。。。
　　………………　　哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
　　家人看我的眼光都带着一点无奈。
　　走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的
　　考官：请说出我们的口号，
　　我：just do it
　　考官：出去，下一位。
　　………………
　　一次次的失败，并没有打击我的信心，
　　于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
　　不过，TMD还是要面试。
　　面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
　　正在高兴的时候。
　　考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
　　我想都没想就回答：和珅！
　　考官：出去。
　　………………
　　这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
　　我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
　　不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
　　NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
　　甚至口号没有喊错：科技以人为本。
　　考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
　　这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hello moto"
　　考官：出去。