寂寞De风铃

阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常做飞机，就做了个统计，飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。
    他害怕的问朋友：如何能让这个几率降低？
    很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。

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某人听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，但他对电脑的各个部件一窍不通。
    在商店里，指着机器对工作人员说：“我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。”

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两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：“你知道吗， 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”
　　“为什么？”
　　“如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。”

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某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！
　　……众笑，并议论纷纷。
　　秘书在一旁小声提示道：精神，精神！
　　领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！

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炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”

     “笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”

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一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

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法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”


嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”


法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

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一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想*他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

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一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：“你们这什么时候买了骆驼啊？”管理员 很有礼貌的回答说：“小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了”。

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最经典的措词
送你一份有屎以来，份量最重的礼物，还请多多饱含，如觉份量不够，请自便。

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有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。

“请在入口等我。”大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。

“给你。”他洋洋得意地说，“现在您已很清楚了吧，我打赢了。”

过路人笑了起来，“您的确干得很灵巧，”他对说大话的人说，“但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。”

“且慢。”说大话的人说，“既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。”

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三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。

法官威严地问道，“你叫什么名字比尔？”第二个犯人老老实实地答道。

“我没有问你！”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀。”第三个犯人委屈地答道。

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一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。

    他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：“喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。”

    “哦，”谢里登立即抓住他们说，“我相信我正处于这两者之间，这就是答案。”

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当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”

    妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。”

    丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

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某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：“打个八折吧。”和尚同意了，于是开始念经：“请魂上东天，上东天。”

    “不对呀，”甲说，“极乐世界在西天，应该上西天才是。”和尚答道：“上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。”

    甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：“请魂上西天，上西天。”

    此时，棺材里忽然传来了怒骂声：“你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。”

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"德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是""快乐""。"

    德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……”

    法国人说：“快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……”这时，俄国人说了：“真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说'格拉吉夫！你被补了！'而你告诉他们：'格拉吉夫住在隔壁！'”

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问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？

    答：因为他们都有男朋友了！

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儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。

    儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”

    爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”

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三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

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贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这 是一家制造保险箱的工厂！”