寂寞De风铃

浪漫是什么？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。

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幼稚的人和幼稚的人在一起没什么问题，成熟的人和成熟的人在一起也没什么问题，成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。

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有的女人恋爱时让男友宠着自己，结婚后仍然要老公百般宠着自己，却忘记做为一个女人应该做的份内之事。这样的女人是不懂得爱情的。

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【尘缘】选载：
“那一天，我摇动所有的经桶，不为超度，只为触摸你的指尖；
那一年，在山路匍匐，不为觐见，只为贴着你的温暖；
那一次次的转山，不为修来世，只为途中与你相见。”
这一握，握定了百世轮回，千年尘缘。
方知道世间故事，原有根本；顺缘逆缘，皆是前缘。

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一个高材生才能看懂的笑话

　　一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

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汇总看体检时的爆笑误会！
　　1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个，看，心脏是不是长右边了！”
　　众大夫：“还真是哎！”
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过呢？”
　　“笨，谁让你背对着我？给我转过来！”晕倒一片！

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2、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

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3、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴……
　　4、一个矮个的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一跳！
　　5、小学有一回打青霉素晕针，摔倒在大街上，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反应……”把我妈吓得坐在地上就哭！

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马上要进行第一次下海潜水考试。

　　潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”

　　教练：“活着回来。”

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一主人待客以掺水的酒，客人便对主人说：“可否借我几粒米？”主人不解便问：“喝酒要米做甚么？”客人说：“这酒想必是酿时少放了些米，没有酒味，所以我借一些米补上啊！”

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黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。
　　冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：“这个人身子怎么老在动弹？”随从的人告诉他：“因为天冷发抖。”他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

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一只皮球破窗而入，进了穆勒太太的厨房。不久，一个小孩按门铃说：“爸爸一会儿就来给您装新玻璃。”

果然不错，一个男人走上台阶。穆勒太太把皮球还给了那孩子，孩子走了。

那人把玻璃换好了，说：“10块钱。”

“什么？你不是他的爸爸？”穆勒太太问。

“怎么？你不是他的妈妈？”

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某杂志编辑收到一封来信：“亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？”

编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5行，我让它登在广告栏里。”

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两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。

“喂，小孩。”其中一个水兵对小明说，“你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？”

“为了不让它当水兵！”小明当即答道。

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某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。

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甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！
    乙：哪里，他什么都要试用！
    甲：就这一样他不敢试！
    乙：你们产的是什么产品，
    甲：骨灰盒！

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有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。
　　她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。
　　过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。
　　她问巫医道：“你愿意娶我吗？”
　　巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”

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一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。

      过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

      又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

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一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。

    女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。

    最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。

    但土著首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”

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路边站着一位漂亮的小姐，一手在拦汽车，另一只手拎着一只箱子。
    “喂，你手里拎的是什么，”一个司机停下车望了望她手里的箱子“是啤酒吗？”
    “不是。”
    “那是什么？”
    “汽油。”
    “你要汽油干什么？”
    “是为你准备的。因为每次坐你们这些人的车时，你一开到森林，你就会说汽油已经用完了。”