幼龙

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”

浴血神鬼

这个世界从来都不缺少水神

幼龙

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。” 另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

幼龙

老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”“ 哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

浴血神鬼

半下午这帖子就到了一千楼了....很厉害的说

图兰朵的爱

哈哈 鬼鬼 看我都水到了吧 要有毅力和恒心~

幼龙

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
       第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

幼龙

一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。

浴血神鬼

我只是尽了一点点的绵薄之力

幼龙

被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”

幼龙

一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。牧师在墙上敲了3声，想最后努力一次让那人讲话。醉汉回答说：“兄弟，敲了也没有用，这边没有卫生纸！”

浴血神鬼

希望GM不要把这个帖子给删了，不然我的积分可就没了啊

幼龙

　妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
　　丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”
　　妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”
　　丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
　　妻子：“你有切身体会吗？”
　　丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

幼龙

　　导游带着一批旅游者参观古堡。在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
　 “这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
　　导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者

幼龙

有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。
       一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！

幼龙

在沙滩上，一个男人对另一个男人夸奖道：“你养了一条好狗，它把你的衣服看了这么久。”
　　另一个男人答道：“真可惜，这要是我的狗就好了。我已经等了两个多小时了，可就是不敢拿我的衣服。”

幼龙

一个传教士在非洲传教。一天，传教士在林间小路行走，忽闻后面有狮子的脚步声。
     “主啊！”传教士祈祷道，“用您的慈悲保佑后面的狮子是个善良的教徒。”
       真巧，那只狮子这是个教徒。传教士听见后面的狮子在祷告：
     “主啊！感谢您赐予我这顿晚餐。”

幼龙

　一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

幼龙

　张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。
　　修理工人好奇的问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”
　　张三皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

浴血神鬼

勇士好像要300多帖，我还差了一百多啊