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一主人待客以掺水的酒，客人便对主人说：“可否借我几粒米？”主人不解便问：“喝酒要米做甚么？”客人说：“这酒想必是酿时少放了些米，没有酒味，所以我借一些米补上啊！”

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黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。
　　冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：“这个人身子怎么老在动弹？”随从的人告诉他：“因为天冷发抖。”他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

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一只皮球破窗而入，进了穆勒太太的厨房。不久，一个小孩按门铃说：“爸爸一会儿就来给您装新玻璃。”

果然不错，一个男人走上台阶。穆勒太太把皮球还给了那孩子，孩子走了。

那人把玻璃换好了，说：“10块钱。”

“什么？你不是他的爸爸？”穆勒太太问。

“怎么？你不是他的妈妈？”

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某杂志编辑收到一封来信：“亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？”

编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5行，我让它登在广告栏里。”

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两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。

“喂，小孩。”其中一个水兵对小明说，“你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？”

“为了不让它当水兵！”小明当即答道。

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某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。

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甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！
    乙：哪里，他什么都要试用！
    甲：就这一样他不敢试！
    乙：你们产的是什么产品，
    甲：骨灰盒！

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有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。
　　她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。
　　过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。
　　她问巫医道：“你愿意娶我吗？”
　　巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”

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一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。

      过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

      又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

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一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。

    女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。

    最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。

    但土著首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”

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路边站着一位漂亮的小姐，一手在拦汽车，另一只手拎着一只箱子。
    “喂，你手里拎的是什么，”一个司机停下车望了望她手里的箱子“是啤酒吗？”
    “不是。”
    “那是什么？”
    “汽油。”
    “你要汽油干什么？”
    “是为你准备的。因为每次坐你们这些人的车时，你一开到森林，你就会说汽油已经用完了。”

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阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常做飞机，就做了个统计，飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。
    他害怕的问朋友：如何能让这个几率降低？
    很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。

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某人听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，但他对电脑的各个部件一窍不通。
    在商店里，指着机器对工作人员说：“我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。”

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一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。

    有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”

    “哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？”

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两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：“你知道吗， 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”
　　“为什么？”
　　“如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。”

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某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！
　　……众笑，并议论纷纷。
　　秘书在一旁小声提示道：精神，精神！
　　领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！

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炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”

     “笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”

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两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。

    他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：“你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。”

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一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

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法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”


嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”


法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”