水一下···

！神猴

山不在高，有仙则名
水不在深，有龙则灵
···
亚山七龙
没有水军是万万不行···

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射击考核以后，上校对波尔克的射击成绩很不满意。
　　波尔克悲伤地说：“糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪自杀。”
　　上校说：“你想开枪自杀？那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。”
来源 中国娱乐网(www.yule.com.cn) 原文：http://joke.yule.com.cn/html/200712/8270.html

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　　苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”

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早上上班,车里挤,和老婆没站在一起,到站老婆先下去了
下去后老婆把公交卡往包里放的时候,把十块钱弄出来掉地上了
旁边俩小男生看到了,其中一个瞅瞅地上的钱,又瞅瞅我老婆,斗争了一把,终于弯腰想拣,
我哪容他得逞,一个箭步上去,抢先把钱捡到手里,然后三两步追上老婆
逗她说: 小姐,您的钱掉了
老婆配合很好,说: 先生,太感谢你了,能陪我走一会吗?
然后就挽着我的手,我回头看那个小男生,悔恨\惊讶的看着我们俩
对旁边的人说着: 操,就慢了一点
我也不知道他是后悔没捡着钱,还是感慨这么容易的搭讪机会被他错过了...

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早上班前，在7-11买早餐，排队的人真多，结帐的不紧不慢。突然，人群中一个老外拿着两包吃的从队里跑出来就朝门口走，嘴里嘟囔着什么。收银的就喊“别把钱撂下就走，还没刷条形码呢！”

那个老外回过头来气愤地说（中英文混合）“你们seven-eleven服务太差了，你们真是fucking-man”

我心想，这个老外可能是建外soho里的教外语的？学汉语的？说的还挺正宗，最后一句可能是想说“你们真是cao蛋”。

后来，我旁边的同事（女领导）说，他应该说得是“fucking慢”，就是“太his mother's 慢了”

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有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”

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恋爱伤身体



不管关系好坏，怎样都伤身啊！

关系差了伤肝，关系断了伤心，关系好了伤肾!

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一哥们下围棋，下到得意之处就开始唱：

巨龙巨龙你差两眼，永永远远的差两眼

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我有一哥们儿，一次喝多了，嚷着非要我们陪他打麻将不可，几圈下来，他便趴在桌上呼呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之力，好不容易才将他弄上了车。到了十字路口，遇上红灯，这哥们儿突然醒了，他眯缝着眼睛，指着红绿灯笑了起来，“妈的，我说怎么老是和不了牌，原来三筒都跑到这里来指挥交通了！”说完，又倒下去继续大睡。

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有一酒友，是个网虫，常常在醉得昏天黑地之后仍然不忘开机上线。一次在朋友家聚会，这位仁兄又喝多了。结果二话不说，跑到人家书房里打开了电脑。过了十几分钟，书房里传来了仁兄不满的叫声：“老大，你——你们家的光电鼠咋一点也不好使呢？”朋友说家里的电脑是只老鼠标，哪有什么光电鼠标！结果，我们跑进去一看，乖乖，他正握着一个透明的烟缸在电脑桌上来回磨蹭，烟缸里还有个未燃完的烟头，原来如此。

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经营娱乐场所的智慧






我小舅子去年承包了一个游泳池，本来我想着游泳的人那么多，肯定赚嘛。
可是他一直诉苦。
说夏天的时候人多得跟饺子一样，池水一天就细菌超标了，上面罚款狠得不行，
挣的钱还不够交水费和罚款费。票价还不能涨，再涨，谁还来啊。

而且，现在去游泳的都是小孩子，拿个什么学生月票年票的，哪有赚啊！
小孩子消费力太低，泳池小卖部的生意也卖不起来，做生意难啊！


后来我偶然上网看到说最稳定的情侣关系是sm狂和被sm狂之间的关系，
我就想了，我们小工商业主，是不是也应该追求一下稳定的主顾关系呢？
不要小孩子，要大人，不要吝啬鬼，要大把撒钱的，要走具有自己特色的经营之路嘛。

再后来我跟小舅子说了一下我的思路，今年他就整发了。
先雇了几个美女在泳池里面当尸体，漂啊漂啊的，
吸引了一大帮有恋尸癖虐尸癖分尸癖食尸癖的人
票价涨了几倍都赶不走这些wsn，每天也不下水，就在岸上流着哈喇子看尸体。
比水上芭蕾还吸引人！
救生员的工钱也省了，全雇用有英雄救美嗜好的宅男，
不倒收他们钱就算我们资本家仁慈了！
还有些有cosplay欲的群众，也穿着各种各样的服装来我们泳池cosplay尸体，
客观上也促进了本泳池的经济繁荣！
还有的cosplay众，穿的是皇帝的新装，天呐，最后我把她们劝退了，
毕竟咱们这里是高级娱乐场所，不是鸡鸭鱼肉店。
菌群超标的池水也不用换了，那都是尸臭，尸臭啊，我们的特色！

小舅子现在天天乐坏了，我又给他出了一主意，
以后小卖部也别卖什么方便面潜望镜得了，
卖什么我还没想好，但估计就是刀叉电锯烤肉架一类，
科科，做生意就是要这样有头脑，发展出自己的特色来，
机遇只留给有准备的人！

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同学体检时,大夫给他看色盲检测的卡片,上面是只小鸟

有人恶搞 小声告诉他:"三角形"

同学自信的说："三角形"

大夫很生气地说:"看不出来别瞎说 什么三角形啊"

同学：" 等边三角形"

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北京的地铁总给我带来无穷无尽的快乐，前几天我又在地铁上遇到一件让我捧腹不止的事情。


我那天刚上地铁，马上抢占一个边上的座位，（……此处省略若干对地铁抢座的感慨和评价）刚坐下，就发现对面座位上的一对小情侣了有点出格了，只见那小男生满脸青春豆，塌鼻梁上架着一副黑边眼镜，小女生看不清楚，因为她是横着卧倒小男生怀里，这么热的天，亏得他们火红的爱情没烧开锅。小男生也比较流氓，一只毛爪就在小女生的裙子下面的大腿上摸来摸去，全然不顾还有我存在。


转眼就到宣武门了，上来一大妈，手里提着一整只猪腿，这大妈真是彪悍，至少二三十斤啊，只见那猪腿，白白嫩嫩，在“检疫合格”的紫色章的点缀下分明看见好多黑毛丛生，在地铁的摇晃中，猪腿和小女生的白净人腿相映成趣，同时摇晃着。戏剧性的场面马上到来，突然一个刹车，只见小男生的大毛手摸到猪腿上面，摩挲着，他却浑然不知，我们整个车厢的人都在看好戏，大家都强忍着，不说话，因为我们都知道高潮就要到来了，到崇文门了，大妈说出一句暴强的话：“小伙子，别摸我的腿，我们回家还要吃呢！”

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以前常吃荷包蛋，发现食堂的荷包蛋相比于外面不知要难吃多少倍，后来找出原
因，原来外面的荷包蛋是“轮煎”的，而食堂的是“群煎”的

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此人是我高中同学的大学同学，前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下
面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊
此人说:我不紧张啊
面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛
此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊
面试官怒了：你真的不紧张？
此人：我真的不紧张
面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？

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正好不在，同事帮我留了客户的姓名，整个把我雷到了
同事留的条子是：张银，沪猩路**号。
然后我和客户核对信息，结果是：张莹，沪星路**号
无语地问同事怎么会这样，
同事说：问名字的时候，他说是金银的银嘛。
问地址的时候，他说是猩猩的猩嘛。。。。
我。。。

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一对夫妻，丈夫是个法官；
夫妻晚上睡觉前发现墙上有两只蚊子；
其中一只肚子红红的，显然是喝血喝多了；
另一只是正常的；
丈夫上前就把肚子红的蚊子拍死了；
却迟迟不对剩下的一只动手；
妻子问他：你为什么不打死它啊？
法官丈夫慢吞吞的说道：证据不足啊。

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连长动员战士们：“养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。”
　　连长话刚完，有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。他说：“我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！”

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有个偷牛的被官府逮捕而上了枷锁。熟人见他这样，就问他：“你出了什么事？”他说：“算我倒霉，前天在街上闲走，见地上草绳一条，以为有用，就拾起来了。”熟人问：“拾条小绳就有罪？”他说：“绳头还有一小小牛儿。

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到了厦门才知道赖昌星的红楼为什么不倒，
　　到了重庆才知道火锅里有一种作料不能少，
　　到了山西才知道这里的鸡到处都可以找，
　　到了上海才知道姑娘一毛钱不会少，
　　到了辽宁才知道下岗职工满地跑。