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大家守望相助,众志成城,任何困难都压到不了我们坚强的心!
祝福玉树的同胞!
玉树。。。我挺你们
、楼主:我就是看不惯那些钱拿了一点点,然后非要去买高消费的东西,比如说高档化妆品,比如说高档包包等,可怕的虚荣心 呀!!
个人认为还是量力而为较好!
说这么多,猫友们,你买的最贵的奢侈品是什么?
回复1:鸡,320

回复2:最贵的奢侈品就是老婆了。是个无底洞。
2、楼主:爆笑名字集锦他们的爹妈也是天才啊!有个人叫秦寿生不知道她父母是 怎么想的
回复1:我哥们一女同事叫 殷静 绝对是真的我去过我哥们单位!!后来听说改名了


回 复2:中学时一老师叫朱慧菲..........

回复3:以前有个同学姓夏叫夏健~男!


回复4:我一客户,名叫范剑!


回 复5:我也说个真是吧~我上回看到张名片,是个包工头的,叫刘银水。。。
3、楼主:小弟我以前大便时全部使用的是蹲坑,现在搬进新居,蹲坑突然换 成马桶小弟我疑惑了:不知小JJ该放在里面还是外面?放在里面,小JJ会碰到马桶边,感觉好恶心。放在外面,一小便的时候又会搞得到处都是,怎么办 啊???请问各位达人,有什么好办法解决没有?先拜了!
回复1:蹲在马桶上才是王道~

回复2: 正确的用法是这样滴:把你的小鸡鸡放在马桶的边沿,然后把马桶盖使劲往下压。

回复3:原来你们画的这个 就是马桶啊。。。以前每次住酒店我都以为是自动冲水洗脸池呢。怪不得每次洗完脸都觉得有怪怪的味道

回复 4:一三五外面,二四六里面,周末吊起来

回复5:好怀念大学的时光,几个好兄弟蹲成一条一起叼着烟,一 起大便!
多么的惬意,大便时可以比赛看看谁压死的苍蝇多,听听谁的屁最响,关键的是不会溅水到PP上,自己的小JJ想怎么甩就怎么甩!
现 在上班了,工作了,马桶了,痔疮了!该死的马桶!
4、楼主:大家讨论梁山那么多好汉怎么解决生理欲望问题?

回 复1:太过性压抑了。所以都很嗜杀

回复2:宋江为什么每个人都喜欢他?没明白?看他的娘娘腔样子就知道 梁山好汉都怎么解决生理需要了。

回复3:其他不好说, 武松为了戒掉陋习不是把左手切了,这点我很敬佩
5、 楼主:为啥太监在电影中武功那么高呢?!

回复1:没有蛋就不会蛋疼了

回复2:因为当时大家常用的功夫如:猴子偷桃啊,海底捞月啊,燎阴腿啊等等对他们无效,但太监可以用在一般人身上,所以如此就武功高一点 喽!

回复3:笨蛋!没吊,身轻似燕。武功当然好!

6、 楼主:鸡皮疙瘩掉一地的电视剧台词。。。。暴强
1琼瑶的,大概是"我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱看爱的好痛苦好痛苦.
2. 尔康的名言——感谢上苍……
3."我好想你"
"我真的真的好想你"
呕~~~~`
4“告诉我这不是真的,你骗我的”然 后双手捂着脸嚎啕大哭。
.........

回复:小燕子:永祺,本来我俩挺美好一件事,都是你 妈逼的
永祺:你妈B的
小燕子:你妈B的
永祺:你妈B的...

  

7、 前几天我装了台新机楼主:器,CPU是酷瑞2的双核CPU,装了个极品飞车想测试一下机器性能,结果玩起来吓一跳,速度太快了,以前我用老机器最多就是 300多KM/h,换了新机器后,居然踩一下油门就加速到了500多KM/h,根本来不及反应就撞墙上了,intel怎么搞的?把这种不成熟的产品拿到市 场上来卖,不是坑人吗?要是大家都装了这种cpu,那还怎么玩极品飞车啊. 请教一下高手,怎么才能把酷瑞CPV的双核关掉一个?如果只用一个的话应该会恢复正常吧

  

回 复1:你算不错了,如果用我家的电脑玩极品飞车,会产生时光倒流

回复2:敲开,一半放你JJ上,既达到 你的要求又可以加快你ML的速度

回复3:我也遇到同样的问题,后来跟老妈到庙里求了道符,上面写着“减 速50%”,回家帖在CPU上,极品飞车的速度就真的回复正常了
8、楼主:某日上班,起迟了没吃早点,老妈将昨日刚买的玉米肠给我。就是大概10 多公分长短,3公分直径的那种。我随手揣到的前裤兜里,就急忙出发了。还是和每日一样,扎进了人头汹涌的人流,挤到了地铁里。我的前面是一个后部特翘的 MM,正好背冲着我。嗯嗯。。在心中杂念纷飞的时候,我适时的转了一下方向,用身体的侧面迎接她的挤压吧,避免产生夸张的生理反映。忽然间,该MM一阵剧 烈扭动,忿忿的用眼睛恶狠狠的盯着我。。。。我。。。我怎么了就???我忽然反映,对了!一定是它,那根可恶的玉米肠!我低头看了一下那个部位,的确横着 一大条,很是引人注目。我对她笑了笑,用手指攥住它晃了晃,示意这其实是一个玉米肠,不是其他KB的东东。但是我发现她的表情更加的气愤了!
“是 玉米肠!不相信吗?那我掏出来吧。”
“啪!”
。。。。。。

回复1:记得看过一个揣条黄 瓜坐公车的!!结果下车的时候!!黄瓜让前面的MM捏得稀巴烂~~~

回复2:我一次坐车,还被mm骚扰 呢,就用她的mm顶我屁股,热热的,哈哈,现在想想是不是前兜放着烤地瓜啊?

9、楼主:今天和一哥们在 宿舍,他拿火柴点小酒精炉准备烧方便面
正好我从旁边经过,不小心放了一个屁
靠,居然把我的屁给点着了,火苗呼呼的啊一直烧了20多分钟, 吓死我了

回复1:以后记得屁股后面绑根火腿肠,这样随时就有烤肠吃了

回复2:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

回复3:这点P 事也有人管?

回复4:液化气不断涨价,楼主给我们提供了一个很好的新能源。

10、楼主:为什么大家一窝疯的买车,骑个马上街不是更帅?

回复1:牛不更好,还 有奶喝

回复2:骑猫好呀还可以摸MIMI


回 复3:骑一只鸡,牵一条狗。狗吃人屎,鸡吃狗屎,人吃鸡蛋,经济又环保。

11、楼主:今天上午大便,大 便的形状颇似一个踢球的人像,
可惜没照下来-_-# !为了迎接2008的到来,
自己也想表示一下对奥运会的支持,
就想拉个 2008奥运会标志出来,
不知道各位有啥好办法?

回复1:先去做个模子,然后拉在中间,最后使 其均匀分布在模子里如果考虑工艺的精湛,可以拿到烤箱中,中火+旋转 10分钟,将干燥的BB取出,打磨光滑即可

回 复2:楼上的建议可行,但是楼主要吃泻药,保持便便的流动性,有利于在模具中成型

回复3:很简单,LZ 拉5次~~,每次拉的时候,PY一边拉,一边沿着圆形轨迹移动,5次后在用手摆一下即可~~~

回复4: 随便拉出个造型,去奥委会申请为下一届的奥运会的标志

回复5:没出息,应该拉个万里长城出来

回复6:拉5坨便便先,然后用嘴在每个中间亲一口

12、楼主:说说你们大学时的搞 笑事。

回复1:以前买了一个整人的道具~是一只“僵尸的手”而且有遥控器会爬的,然后半夜一点放在我们 那层的厕所门口的垃圾堆旁边,一哥们上厕所出来我们就让那“手”爬出来,他被吓得跳起来,哈哈,我们那个乐啊,可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了,冲 上去对着那只“手”狂踩……
现在想起来还可怜我那200多块钱啊~~~~~~~·

回复2:到隔 壁学校打球,看到草地上有只兔子,晚上宿舍开兔肉火锅,请了很多人.....N年后,我一个朋友娶了个老婆刚好我隔壁学校的,说起兔肉火锅,她突然失声喊 到,原来是你们吃了我的兔子!

回复3:半夜男生这边总有人嘹着鹅嗓子唱死了都要爱
女生那边终于 有人忍不住了对着男生这边就喊了句
"再爱我 我就让你爸爱我,让你妈恨我!"
真够绝的...
灾难无情,人间有爱

同胞们,为你们祈福!
13、 楼主:想开一家精神病院,急召八个字的广告词!选中后我会表示真诚感谢的。如果将来赚钱了,算你股份啊!


回复1:进来神经,出来精神
回复2:年龄不限,无需经验


回 复3:院长是猫扑审帖员


回复4:大学毕业生收容所


回复5:全国统招,宽进严出。


回复6:带您步入精神世界


回复7:二十七层完全过滤


回 复8:梦想中国到此报名

  

14、楼主:注意看MM的 脖子,如果有很深的几道皱纹,比如2,3道,那么这个MM有80%的可能就不是CN了,而且已经做过很多次了,因为ML的时候脖子会变粗,尤其是高潮的时 候,所以多了会留下皱纹的,各位兄台可以试试哦

回复1:你这方法还能查大便干躁呢


回复2:扁桃体千万别发炎,发炎了就失身了...


回复3:现在想 要处女,办法只有一个!就是用自己的力量来造一个女孩,养大然后结婚!

25、楼主:我是个美女,我想嫁 个有钱人(有pp哦)
我想寻觅一个有房有车,年轻、单身、帅气的男生为我的依靠,我会用心呵护我们之间的感情。有兴趣的可以放照片或qq,我加你 们(没钱的男人我希望你们有点自知吧)。

回复1:根据眼圈和眼袋,鉴定结果为性生活过度。
回复 2:长的有志气 活的有勇气~


回复3:好大啊——你的——眼袋。

24、楼主:假如没有盗版,世界将怎样?

回复1:世界没有盗版,我就没法回帖


回复2:昨天买了一张盗版的XP系统光盘,上面赫然写着:
版权费我们早在清朝就已经付 过了,请您放心使用
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

25、楼主:大学不同居是 傻子!

回复:这年头,好学生都成了傻子了。。。。。。
穴妇五车,材高八豆,吻舞双全,英俊小 傻,风流涕淌,善解人衣,遇淑躏缝,奇毒不凡,擒骑熟花,污所不能

26、楼主:在宿舍午夜睡不着的时 候,你会想象出如何的离奇行为呢?
爬到对面铺的兄弟身上,去数他的腿毛
偷偷将定量的水倒在室友的床中央……

回复1:我睡不着的时候喜欢抽烟!!!然后抽筋,最后抽风!!!
回复2:实在睡不着,楼主可以放个屁追着玩,玩累了正好睡
回 复3:买一块猪肉,把体力耗干,就睡着了

27、楼主:美女紧急求助:怎样让大排不硬?
做红烧排 骨每次都很硬,怎样才能达到酒店的标准呢?

回复1:晕,我看成怎样让大便不硬了。。。罪过。。。


回复2:我比大家好点,我看错两个字:怎样让排便不硬!

回 复3:我昨天已经看到这帖进来一次了,今天还是看错!!我服了我自己

28、楼主:那个终于来了,我好 怕!姊妹们快帮帮我啊(急!!!)~
今天中午忽然觉得肚子很不舒服,跑去洗手间,竟然发现内裤上有血丝, 尽管早就知道女生十多岁就会来月经,但当自己真的来了,我还是觉得很害怕…很不好意思,羞于启齿, 不知道怎么跟爸妈说这件事。面对月经这东西我的脑袋一片浆糊,我该怎么办呢?姊妹们帮帮我呀, 呜呜呜!!

回 复1:有困难找police


回复2:楼主小妹妹,来了没什么可怕的~当有一天,没来的 时候,才是你害怕的时候哦~


回复3:怎么是血丝?电视上说的不都是蓝色透明的液体 吗?LZ不正常快去医院检查,身体要紧。

29、30、楼主:女人叫床时,男 人叫啥好?


回复1:女人叫床,男人叫苦~


回复2:我老婆让我叫她女王~~~


回复 3:1234.2234.3234.4234~换个姿势再来一次


回复4:爱不爱我?说 爱我!!!快
我强不强?说我强!!!强


回复5:你tmd ,叫大点声啊,老子听不见。

31、楼主:你那儿的早餐升价了吗?

回 复1:吃了碗手感面(小的)+奸鸡蛋+猪扣肉竟然收我5块
回复2:楼上强,连鸡蛋都不放过

32、 楼主:小姐服务费本月底全面涨价

回复1:应该遵循市场,未成年的加入,使行业竞争加大,提高价格不利于 公平竞争
回复2:猪涨 鸡也涨....
回复3:强烈呼吁 鸭也要涨价
回复4:该涨了 都是卖肉的猪肉涨她们为啥就不能涨 我支持
回 复5:红灯区不会涨价,因为一涨价,会吸引更多,更年轻的女孩子去做鸡,这样一来,价格又下来了

33、 楼主:如果真有“时光机器”,你会干什么?

回复1:带几瓶春药,回到三皇、五帝之前,抓几个原始女人天 天ML,生一大堆小原始人,然后你们就都是我的后代了
回复2:买一把刀刀,回到三皇、五帝之前,抓住楼上,割掉JJ.
回复3:回到猪肉涨 价前夕,大量囤积猪肉
回复4:回到日本人还只有300童男童女的年代,把他们通通干掉干掉,绝对不留后患在地球

35、楼主:这个女同事刚进公司,貌似对我有意思,常向我抛眉眼.
那天她凑在我身后用她的玉指在我后背划了几个正方形,什么意 思?是勾引我吗

回复1:那个方形正中那一横LZ可能没有感觉到吧?
回复2:可能她和普通人形状 不太一样。
回复3:画了几块豆腐 想你请她吃点
回复4:意思是你要有棍的话就可以日了~~~
回复5:应该是画了三个正方型,成鼎 足形状,还有一个扌和 木要不就是还没画到要不就是画的轻楼主没感觉到

37、楼主:女性怎样与强.奸歹 徒过招?女生学几招将受益终身

回复1:女人练成此功后,便可Q B男人了!!!!!!!!!!
回 复2:芙蓉姐姐就不用学了吧.
回复3:LZ害人不浅,挣扎和反抗只能激起歹徒肾上腺分泌荷尔蒙。
回复4:看了这个之后,我以后知道该怎么 有效的防范女性的反抗拉!谢谢LZ
回复5:女人好可怕,以后我还是先杀后奸吧。
回复6:配合!不要反抗。A当其放松警惕掏出阳具之时。拾 起手边鹅卵石猛砸充血膨胀的下体1次。立即收手收好鹅卵石并配合其再度勃起。此接A处并重复n次直至其小鸟呕吐

39、 楼主:惊天大发现,孔子有恋童癖......
孔子东游,见两小儿便日

回复1:我第一次看到这个 帖子的时候,上海房价才4000
回复2:我第一次看到这个帖子的时候,猪肉才4块钱一斤
回复3:我第一次看到帖子的时候,FRJJ还很美
大难不死必有后福!玉树顶住!
玉树人民。。。站起来
。。。。。爱。。。爱。。。。。。。。。。爱。。爱
        爱。。。。。。。爱。。。。。爱。。。。。。。爱
     爱。。。。。。。。。爱。。。爱。。。。。。。。。爱
  爱。。。。。。。。。。。爱。。。。。。。。。。。。爱
  爱。。。。。 。。。全球人民为你们祈祷 。。。。。。。爱
     爱。。。。。。。。。。玉树加油。。。。。。。。。爱
        爱。。。。。。。。。青海加油。。。。。。。。爱
           爱。。。。。。。。同胞加油。。。。。。。爱
                 爱。。。。。。众志成城。。。。。爱
                     爱。。。。抗震救灾。。。。爱
                           爱。。重建家园。。爱
                                爱。加油 。爱
                                       爱
灾难无情人有情,我们是你们的后援!
向玉树致敬。。。。。
玉树加油,为灾区祈福
玉树。。。玉树。。。祈祷
老太太醒过来了,心脏跳的忽快忽慢的,让她有些吃不消了。


   老太太就想:差不多喽,自己要走,也就在这一两天喽。


   老太太已经76岁了,身体倒还好,只是今年,大冷大热,对他们这些老年人,是很致命的伤害呢。这不,自己就觉得从春 节后,身体一天不如一天了。


   老太太转头,看见旁边的暖椅上,躺着自己78岁的老头子,心里,稍稍安 慰了些。


   太阳暖暖的,正在向天边垂落,老太太就想起了和老头子,这一辈子的时光。


   年轻时候,老太太是四邻八乡有名的美人儿。说媒的人,踏破了她家好几块门槛。可是,可是她早就心有所属。她,看中了村中那个小学校里,唯一的教书先生。


   那是个斯斯文文的年轻人,长着很好看的一双眼睛,看着你的时候,满满的笑,让人就心醉的不行。


   两个人曾经多次在村中的小道上迎面走过,都只是短短的对视一眼,然后双双红了脸,低了头,匆匆的擦肩而过。短短的相遇,却是两个人,最幸福的期待。


   谁知那一年,她的父亲去外面采办年货,回来时遇到了土匪,危急关头,被一个五大三粗的过路客,舍命救了下来,还替父亲挨了深深的一刀。


   在她家里养伤的时候,她在床前端茶递饭,完全是出于报答这个陌生男人,对父亲的救命之恩。


   等到这个汉子伤势渐好的时候,这个汉子就开始忙里忙外的,几乎包揽了所有的农活和家务活。别看他粗枝大叶的样子,竟是个全能手,洗衣做饭,田间地头,春耕 夏种,修修弄弄,竟没有他不会的活计,把她的父母给欢喜的不行,就经常陶醉在四邻的夸奖和羡慕声中。


   这让她非常心焦,因为她在一个晚上,偶然在父母的门外,听到了父母亲,有意要招这个汉子入赘。她就软软的靠在门边,没了主意。


   第二天,故意去那条和教书先生经常偶遇的巷子,徘徊了很久,都没有见到。后来问了村里的一个孩子,才知道那个教书先生,已经回城多日,说是家中有事,要三 个月后,才能回来。
那个教书先生再回来的时 候,匆匆的跑到她家门口,就看到了她家门上,醒目而刺眼的大红喜字,看见了院子里,一身红衣,满眼幽怨的她。


   从那天起,那个教书先生,就彻底的消失在她的生活中。


   后来,后来就跟着那个汉子,安安心心的过起了日子。


   新中国成立,三年自然灾害,十年文革,改革开放,风风雨雨,雨雨风风。两个人从农村来到城市,相依为命,相互扶持,生儿育女,开枝散叶,就到了现在,老态 龙钟的样子。


   不容易,实在不容易啊!


   老太太这样想着,胸中有些发闷,就咳嗽起来,惊醒了一旁午睡的老头子。


   那老头子赶紧起身,关切的看着老太太,就手到了一杯水。老太太就捧了暖暖的水杯,看着自己的男人,想自己,和这个男人过了这一辈子,还有什么遗憾吗?好象 没有吧?


   这个男人,心思实在细腻的可以。对这个家,也实在没话可说。再苦再难,都把她们娘几个,照顾的妥妥当当的。两个人虽然在一起,极少有什么话,却有着多年培 养出来的默契。有时候,就默默的坐在一起,手握着手,什么也不说,都能静静的,坐上那么一天。


   老太太就想起老头子为了这个家,付出的一切。


   还记得一年秋天,二小子要上学,学费成了问题,家里也好久没有见到荤腥了。老头子就在屋子里坐了很久,然后起身说,去找人借。找谁借?其时他们在那个城 市,一个亲戚也没有。寥寥的几家朋友,也都是一穷二白。谁知到了傍晚,老头子果然就带回来了儿子的学费,手里还破天荒的拎了一只活鸡!


   那个晚上,一家人,暖暖活活的在一起,好象过年一样的快乐。


   可是,可是她却在晚上给老头子换衣服时,发现了袖弯里,有淡淡的一点血迹。就赶紧去看熟睡中老头子的胳膊,就看见了他肘弯处,一个醒目的针眼,还有好大一 片淤青。


   啊!这个汉子!这个男人!这个老头子!!


   为了这个家,也是一身的病了。快八十岁的人了,却每天依旧忙忙碌碌的,仿佛是一台不知疲倦为何物的机器。


   而自己,自己当初嫁给他的时候,是多么多么的伤心,多么多么的不情愿啊。现在牵手走了这么多年,却只有他一直陪在自己身边,不离不弃,始终如一。


   老太太这样想着,眼睛里就渐渐的潮湿起来。忽然,就有些孩子气,就轻声的问眼前这个男人:“老头子,说说看,如果有下辈子,还愿意和我做夫妻吗?”


   老头子被老太太这个突兀的问题,弄的愣了一下,就展开满脸的核桃纹,笑的很神秘:“不一定喽,如果下辈子,我托生成了大官财主,就去找你,让你好好的跟我享享福。如果,如果还是这么穷,就不喽,就帮着你,帮着你找一个有钱的人 家。我呢,我就在你家附近,远远的看着你,只要你能过得好,就成了。”


   老太太很感动,就幸福的笑着说:“你个臭老头子,还在我家附近,在我家附近干什么?”
老头子就转头,认认真真的看着心爱的女人,认认真真的说: “不干什么,就,就做个教书先生吧。”


   老太太就突然愣住了,哀伤地看着这个和自己共渡了一生的男人。想说什么,却什么也说不出来,眼里的泪,却无休无止的流了下来。


   过了很久,老太太深情的说:“老头子,我要走了,抱抱我吧。”


   老头子就慢慢的起了身,轻轻的,轻轻的把老太太搂在怀里。老太太就在老头子耳边,呢喃着说:“老头子,下辈子,咱,还做夫妻啊……


   老太太和老头子的小孙女儿,放学回家的时候,看到夕阳西下,火红的霞光,将老头子和老太太满满的笼罩在一起。就说:“羞羞,爷爷,奶奶,看不出你们还这么浪漫啊。”于是惊讶地发现,老太太和老头子,幸福的相拥着,已经双双去了。



   相濡以沫,相爱一生,平淡却不平凡,爱不一定要轰轰烈烈,一样可以感人至深荡气回肠,希望许多年以后,我也能这样离开这个世界。
加油。。。玉树站起来
玉树。。。要加油挺过来呀。。。。
今天十点听到轮船和汽车鸣笛了,天灾无情,人定胜天!!
玉树加油!!
不要轻易和少妇上床
一男赶集卖猪, 天黑遇雨, 二十头猪未卖成, 到一农家借宿。
少妇说: 家里只一人不便。
男: 求你了大妹子, 给猪一头。
女: 好吧, 但家只有一床。

男: 我也到床上睡, 再给猪一头。
女: 同意。
半夜男与女商量, 我到你上面睡, 女不肯。
男: 给猪两头。
女允, 要求上去不能动。
少顷, 男忍不住, 央求动一下, 女不肯。
男: 动一下给猪两头。女同意。
男动了八次 停下, 女问为何不动?

男说猪没了。
女小声说: 要不我给你猪……
天亮后, 男吹着口哨赶30头(含少妇家的10头)猪赶集去了……

哈佛导师评论: 要发现用户潜在需求, 前期必须引导, 培养用户需求, 因此产生的投入是符合发展规律的。

※※※※※※※※

另一男得知此事, 决意如法炮制, 遂赶集卖猪, 天黑遇雨, 二十头猪未卖成, 到一农家借宿
少妇说: 家里只一人不便。
男: 求你了大妹子, 给猪一头
女: 好吧, 但家只有一床。
男: 我也到床上睡, 再给猪一头。
女: 同意。
半夜男商女, 我到你上面睡, 女不肯。
男: 给猪两头。
女允, 要求上去不能动。
少顷, 男忍不住, 央求动一下, 女不肯。
男: 动一下给猪两头。女同意。
男动了七次停下, 女问为何不动?
男说: 完事了~~~女: ……
天亮后, 男低著头赶2头猪赶集去了……

哈佛导师评论: 要结合企业自身规模进行谨慎投资, 谨防资金链断裂问题

※※※※※※※※

       又一男得知此事, 决意如法炮制兼吸取教训, 遂先去伟哥专卖店用一头猪去换一粒伟哥, 然后带19头猪出发, 事必, 天亮后, 男吹着口哨赶37头(含少妇家的18头)猪赶集去了……

哈佛导师评论: 企业如果获得金融资本的帮助, 自身经营能力将得到倍增。

※※※※※※※※

       知道此法男多, 伟哥供不应求, 逐渐要2头猪换一粒伟哥, 然后是3头猪换一粒伟哥, 伟哥专卖店宣布伟哥限量供应, 永远保值。

哈佛导师评论: 这就是通货膨胀, 但尽管购入伟哥, 伟哥是永远保值品, 从一头猪到N头猪换一个伟哥, 你什么时候见过伟哥贬值?

※※※※※※※※

越来越多的人听说了哈佛导师的评论, 开始去囤积伟哥, 并在市场上二手交易伟哥赚钱。

哈佛导师又评论: 繁荣的二手交易市场是一手市场持续繁荣的保证。

※※※※※※※※

越来越多的人想去炒做伟哥, 很快伟哥价格涨到16个猪换一粒。

哈佛导师又评论: 该男已经进入边际成本, 除了拥有对自身能力的自信和未来良好愿望以外, 实际现猪流已经为零。

※※※※※※※※

有的男只有一头猪很早就换成伟哥, 于是有人告诉他, 你可以用你现在的这个伟哥去办猪抵押, 当初你是一头猪买进, 现在伟哥价值16头猪, 你可以办至少8头猪的贷款, 然后你可以用这些猪去买汽车等等好东西, 这就可以把你伟哥增值部分去消费。

哈佛导师评论: 良好的理财可以让个人实现财富自由。

※※※※※※※※

换 猪男越来越多, 伟哥专卖店决定, 推出一种借贷伟哥销售模式, 即使你没有足够的现猪, 只要你敢承诺到该女房中一夜, 带16头猪回来, 我就可以先把伟哥卖给你。例如如果你缺一头猪, 就可以先欠一头, 事成后补交猪款, 这个方法大大促进了伟哥销售。

哈佛导师评论: 这就是贷款, 让企业可以根据未来的收益选择借支流动资金。扩展生产能力, 这就是信用经济, 信用经济是建立在良好信用和经济持续成长基础上的, 只要大家都讲信用, 伟哥就可以源源不断提供给大家使用。

※※※※※※※※

伟哥专卖店尝到甜头, 借贷胆子越来越大, 后来在即使你一头猪都没有, 只要你承诺可以到该女房中一夜, 就可以先借, 事成后补交猪款。

哈佛导师评论: 这就是金融创新, 让现在的人花未来的钱, 反正等你老了未来的钱你也花不动。

※※※※※※※※

消息一出, 换猪男越来越多, 有人找伟哥专卖店, 这个项目太好了, 我们把它变成优质基金, 对外销售债卷, 你们也就可以分享我的收益, 如何?

结 果伟哥专卖店觉得甚好, 于是该公司把换猪男分三类, 一类是拿现猪换的, 一类是一部分现猪贷的, 一类是完全没有现猪借的, 发行三种债卷。大家踊跃而上。纷纷购买伟哥专卖店的债卷, 伟哥专卖店生意太好, 就把债卷销售外包给另外一家公司运作, 该公司也一并大发其财, 公司越做越大, 甚至可以脱离实际伟哥销售情况来发行, 给自己和伟哥专卖店带来巨大的现金收益。

哈佛导师评论: 这就是专业的人做专业的事, 从实体经营到资本运作, 经济进入了更高的层次。

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为了防止自己债卷未来有损失, 该公司决定给它买上保险, 这样债卷销售就更容易, 因为一旦债卷出现问题, 还可以获得保险公司的赔付, 保险公司一计算, 到目前为止伟哥销售伟约率很低, 毕竟做爱是刚性需求, 必须满足, 只要承诺可以接受保费, 就可以获得一大笔收入, 而违约风险很低。哇, 所有的债卷如果出问题还有保险公司负责理赔, 债卷公司销售这下子太好了, 保险公司也获得巨大平白无故的保险收入。

哈佛导师评论: 这就是风险对冲, 策略联盟, 提高了企业的抗风险能力, 也保护了消费者利益。

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换猪男太多, 排长队等待, 该女无法承受, 说老娘不干了, 我搬家, 一时间有无数拥有伟哥的欠猪男。

哈佛导师评论: 这是个别现象, 属于市场的正常波动, 不会影响整个经济。

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结果该女迟迟不肯搬回。一部分欠猪男没有收入, 只好宣布愿意低价交换伟哥, 伟哥突然一下子从16个猪下滑到8个猪一粒也卖不掉, 市场出现伟哥恐慌, 原来伟哥也可以暴跌, 一些拥有伟哥的人赖帐, 结果大量借贷到期无法返回现猪, 伟哥专卖店晕了, 不得不宣布有大量借贷者欠猪不还, 属于信用违约。

哈佛导师评论: 这是个人行为, 大部分贷款是优质人群。

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大量次级猪贷违约, 那么对应他们的债卷也就一钱不值, 承担销售的债卷公司一看一粒伟哥16头猪, 这哪里还得起, 宣布倒闭。

哈佛导师评论: 这是次贷危机, 不会影响整个金融贷款,

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哈 佛导师哪里晓得债卷公司还把债卷上了保险, 保险公司一看, 这哪里赔得起, 于是也宣布要倒闭。

哈佛导师评论: 这是金融危机, 还不会影响整个实体经济。

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大量的人破产, 不敢消费, 经过经济下滑, 没有敢把猪借给别人, 怕有去无回, 市场越来越冷淡!

哈佛导师评论: 全国人民都要出血的时刻到了, 虽然那些卖伟哥的, 卖债卷的, 卖保险的在赚钱的时候发了财, 现在搞出漏子了, 如果我们不帮他们埋单, 我们将来还是最大的受害者。

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伟哥专卖局决定向全国人民借7000亿头猪拯救市场, 市场依然故我, 全国有猪者和无猪者都很愤怒, 谁拿走了我们的猪?

哈佛导师评论: 早就告诉你们, 为什么不去监管? 现在唯一的办法, 就是找几个国外养猪户以负责任的大猪国形象来注猪, 否则大家都要完蛋!

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后文: 据说该女已搬到中国定居, 此外哈佛教授带的几个研究生也在中国淘金中。
阅读提示: 猪是现金, 伟哥是房子。
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  爱。。。。。 。。。全球人民为你们祈祷 。。。。。。。爱
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