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一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。

“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”

这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”

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老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”  

牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带。。。”  

冰冰接着回答：“可以拿来吹！”  

老师：“※％……￥＃◎”  

老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。”  

寂寞犹豫良久：“。。。牛皮最大的用处就是包住牛肉。。。”  

牛牛：“×※……％＃◎％”  

老师昏倒。。。

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家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。  

“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。  

这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。”

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妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩，可是投多久，她

就听见哭声了。

“约翰，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，

叫我怎么办呀？”约翰也哭丧着脸说，“弟弟在地

上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。”

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王先生有个5岁的儿子，他叫小明。

小明从小不太喜欢说话，经常一个人坐在那里发呆。大家都觉得这是个奇怪的孩子。

和小明最亲近的人，不是爸爸，不是妈妈，而是从小把他带大的公公，也就是爷爷。

上个月，公公突然病重，卧床不起。小明坐在公公床边，不住地对公公说着他听不见的

话，一说就是几个小时，说完就继续一个人坐着发呆。

公公终于没有挺过去，而小明也比以前更加寡言少语了。

这几天，王先生突然发现小明的行为有些古怪。

快到傍晚的时候，他总是一个人站在窗口向外挥着手，口中还念念有词：

“公公再见，公公再见，明天再来喔~”

王先生往窗外一看，什么人都没有。

一连5天都是如此，每到傍晚，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

终于，有一天，王先生再也忍不住了，

他把儿子叫过来，

“小明啊，你每天这个时候都在和谁说再见啊？”

“公公。”小明冷冷地说。

王先生一听头皮都炸了。

“哪……哪个公公？”

小明抬头看了看爸爸，

“爸爸，你没上过幼儿园嘛？那当然是太阳公公啊~~~”

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小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”  

到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了，马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”  

“怎么没三更？”  

“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”

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在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的,一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

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豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”

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家住香港的小华告诉学校的林老师说：“我家的人都喜欢动物。妈妈爱鸟，大哥爱狗，二哥爱马，姐姐爱金鱼。”  



“那你爸爸呢？”  



“我爸爸爱隔壁那只狐狸精。”

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在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的  
　　
　　　　各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？  
　　
　　　　就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆  
　　
　　　　晕。  
　　
　　　　数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。  
　　
　　　　又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵  
　　
　　　　就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“  
　　
　　　　爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”  
　　
　　　　网吧里众人晕死n次！  
　　
　　　　其父辩解道：今天双倍经验。  
　　
　　　　其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，  
　　
　　　　双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈  
　　
　　　　开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！  
　　
　　　　围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!  
　　
　　
　　
　　　　毛主席教导过我们，看到好帖一定要顶．．．

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男人问什么喜欢摸女人的胸部：
一、根据数学家研究，男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。

    二、根据医学家研究，男人身上水份最少的地方是双手，而女人身上水份最多的地方则是胸部。

    三、根据按摩家研究，女人用手给男人按摩最好的地方就是男人下面的有底裤裆，而男人用手给女人按摩最佳的去处就是胸部。

    四、根据美学家研究，男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那，而女人最美的姿态就是胸部略微挺起的那一时刻。

    五、根据文学家研究，男人的双手是女人写文章灵感最多的地方，而女人的胸部则是男人写文章灵感最多的位置。

    六、根据地理学家研究，男人身上韧性最强的部份就是双手，而女人身上韧性最弱也就是最柔软的地方就是胸部。

    七、根据心理学家研究，男人在****女人的时候，第一欲望就是摸胸，第二才是向无底裤裆进攻。

    八、根据生物学家研究，男人和女人的身体生来就是相互配合的，比如男人的有底裤裆以及女人的无底裤裆，而男人的手以及女人的胸部也是如此。

    九、根据历史学家研究，史上众多太监中，他们的手最后基本上都变得软弱无力，而没有被皇上宠幸过的妃子的胸部，则全部也变得松松软软的。

    十、根据运动学家研究，男人经常用手抚摸女人的胸部可以增强韧性，而女人经常被男人抚摸胸部也可以增加水份，对于下一代孩子吃奶是颇有好处的。

    十一、根据灌水学家研究，不回贴的男人一般都没得摸，不回贴的女人一般都没人摸。

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我们邻居有个傻子。一天，他和他爹赶着驴车拉着一车稻草赶集，路上老头发现河边有一个乌龟，他刚想去捉，傻子慢吞吞地说：你以为你眼尖，它比你眼尖！你没有到跟前，它就跑了！
　　一路无话，到了集市，一车稻草卖了十块钱。老头说吃饭，傻子说不饿，老头自己喝酒吃饭花了五块钱。傻子慢吞吞说：你真能吃，一顿饭吃了半车草！
　　一路无话，回到家里。老头摇着粪扒去拾粪，蹲在那里生闷气：自己儿子说自己不如乌龟眼尖，一顿饭吃半车草。他气得直揪胡子。碰巧，傻子又看见了，慢吞吞说：爹，让你去拾粪，你蹲这揪胡子能揪出粪来吗？
　　老头越想越气，回家告诉了儿媳妇。儿媳妇不免埋怨了傻子几句，傻子抓住媳妇就打。老头急忙劝驾：你媳妇怀孕了，你可不能打她！傻子慢吞吞狠狠地说道：怀孕？哼，她就是怀了我亲爹，我今天也要打她！”......
“父子用牛耕地。傻儿见父亲在前牵牛，喊“得儿““驾儿“不好听，对父亲也不尊重，只好喊“爹，往左“，“爹，往右“，后来，牛被财主抢走，财主怒问牛为什么不听使唤？傻儿说，你想使唤牛，就要喊“爹，往前“，“爹，往后“

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今天的先到这

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明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

众人听了脸色大变。

接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

众人昏的昏，吐的吐。

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小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？

小毛说：我知道！

老师说：那你说说都有哪些国家。

小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

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妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想

吃一块甜饼吗？

皮埃尔说：想吃，妈妈。

妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？

皮埃尔：因为我想吃两块。

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有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”

他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

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个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”

妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以

猫狗为例，支吾地谈及**的过程。

儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

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王先生有个5岁的儿子，他叫小明。

小明从小不太喜欢说话，经常一个人坐在那里发呆。大家都觉得这是个奇怪的孩子。

和小明最亲近的人，不是爸爸，不是妈妈，而是从小把他带大的公公，也就是爷爷。

上个月，公公 ...
DOTA3分男 发表于 2009-12-23 12:01

這個懸疑~!

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有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!  

一家人都有相同的價值觀與興趣~幸福呀~