寂寞De风铃

一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。
“噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？”

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客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。

半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”

主人说：“我一点也看不出来。”

客人说：“它在里面吃的。”

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一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特（1934年生）乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门勾住了。司机没有察觉，踩动油门，汽车徐 徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。一位行人见此情景，赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：“没出事吧？” 　　“还好，”伯内特气喘吁吁地说，“可是，我还要再付你多少车费呢？”

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一架飞机摇摇欲坠。一个美国人抓起伞包欲跳机，临座的英国人说：“这里还有女人呢！”美国人说：“你这蠢猪，这么危险的时刻，哪有那个心情！

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话说东方不败得到葵花宝典以後，迫不及待地翻开第一页，面对“欲练神功，引刀自宫”八个大字倒吸了一口凉气。苦苦思索了七天七夜之後终於痛下决心，“喀嚓”一声，引刀自宫。强忍著身体的剧痛，怀著凝重的心情，东方不败缓缓翻开了第二页，映入眼帘的又是八个大字：若不自宫，也能成功，东方不败当即晕死过去....... 　　好不容易，东方不败终於醒来了，他想反正都自宫了，还是赶紧练功吧。於是他又缓缓的翻开第三页，又是八个大字：即使自宫，未必成功。当场东方不败又再昏死过去。 　　过了几天，东方不败再度醒来，他愤愤不平的继续往下翻，他发现整本葵花宝典都在讨论成功与自宫的关系。这时东方不败已经接近崩溃边缘，在翻到倒数第二页时，他终於看到了结论：若要成功，不要自宫这时东方不败又快昏过去了，但他心里想：不行，我要把最後一页看完，那是我最後的希望，於是他还是缓缓翻开最後一页，定眼一看，“如已自宫，就快进宫”。旁边还有几行小字：以上纯属开玩笑，如想练得神功，下辈子好好用功！ 　　这时东方不败已经撑不住了，当下吐血而亡，一代枭雄就此殒落！

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有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。


英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！


美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！


"中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... ""中国结"" ..."

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有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”

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老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。”一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：“你这小猢猕，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？”虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：“这小猢猕太可恶了，竟然拐骗我来抵旧帐！”

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有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”

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街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:“喊什么？只要是牲口，都有奖!”

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.两个朋友领到工资决定去喝酒。
"其中一人有些担心： ""我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"" "
我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。
第二天，两人相遇。
喂，昨天你妻子怎么对待你？
"咳，别提了。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：""请留意，现在关门。下一站是人民广场""。 "

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小伙子想给女朋友们买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：“这个多少钱？”
“1000美元。”小姐说。
小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：“这一枚多少钱？”
小姐看着他，小声地说：“三声口哨。”

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一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 “你是不是当过奴隶？”
旅行者问。 “是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”
“不，先生，”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后--我结婚了。”

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一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。
在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：“我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了?”
大作家回答说：“这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩；你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女；而这一身富有朝气的打扮，则最多不超过二十岁!”
那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：“那您能不能准确地说我究竟有多大呢?”
“喔，这个嘛——，您把我刚才说的那三个数加起来就是了!”

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.有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。
他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。
野人头领说:“你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。” 刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：“你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。”他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。
又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。
后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：“你都快吃完了，为什么要笑呀？”第二个人说：“因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。”

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"1,一天我上大街买好化装品回来在街上走,迎面来了两位小姐,她们看了我一眼,说: “现在马路上做化装品的推销的人真多.”……. "
"2,一天我带侄子去公园玩.一位大妈问我:说 “这是你的孩子吗?”我说不上,她就说: “你当保姆的,对了,你这样漂亮,要当心你的男主人.”……. "
"3,一天我在路上走,看到一个小孩摔倒在地上哭,我好心地把他扶了起来.这时正好孩子的母亲看到了就骂道: “你这个人不长眼的,连这么大的小孩都看不见.”我……..说不清了. "
"4,我下班乘公共汽车时.因人多有点挤,我上车时,手碰了一下一位男士的口袋,他警惕地摸了一下口袋,说: “还好,钱包还在.” "
"5,我在路上正要拿钱时,丢了伍角钱在地上,我正要去拿时,有一个要饭的人先抢一步把它拿走了,还对我说: “你下一次看到地上有钱时,动作要快.我就比你快.”他把我当作…….. "

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有三个人在沙漠中迷失了方向！没有水！没有食物！
走呀走！突然他们发现了一个大瓶子！一打开，瓶子里的瓶精被放出来了！他对他们说：“亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人三个愿望！。”
甲说：“给我一瓶笑哈哈矿泉水！在给我一个烤白薯！然后送我回家！”噗的一道白烟甲回家了！
已说：“也给我一瓶笑哈哈矿泉水！在给我一个烤白薯！也然后送我回家！”噗的一道白烟已也回家了！
丙看了看瓶精，看了看天空说：“给我三瓶矿泉水！三块烤白薯！在叫他们俩回来一起吃！”噗的一道白烟甲和已哭着看着丙！无奈他们只能继续走！
不知过了多久！水和薯早吃完了！无意中他们又发现了一个小瓶字！便急忙打开！只见一道蓝烟过后是一个小瓶精！他对他们说：“亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人两个愿望！因为我是前边那个瓶精的弟弟。”
烟甲和已着看着丙！商量说：“这会让他先说，要不又把咱俩叫回来了！”“丙！你先说吧！”
只见丙看看蓝瓶精，有看看朋友说道：“给我很多的食物和水！要能够走出沙漠的！”“没问题！”噗的一道蓝烟！一大堆的食物和水堆在他们面前！“那第二个愿望呢？我的主人？”瓶精问。
丙想了想说到：“没了！你走吧！”

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.前苏联时期，一男子来到酒馆......
男子：来瓶儿伏尔加！
侍者：10卢布。
男子：上次来还是5卢布，怎么.....？
侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。
男子：怎么又找了5卢布？
侍者：酒都卖光了。

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一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”

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两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：“第一步，要先确定你的朋友已经死亡。”于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：“第二步怎么办？”