Kanin

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

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三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的猫呢?"

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朋友发来一个笑话，转贴上来，祝你一周的工作从轻松愉快中开始！

帮同事送东西 （ZT）

    端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米, 单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后，同事对我说："打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。"
   大家都是朋友，我点了点头也没说什么。过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫："你上来哎！"
   我第一下没听到，没有反应。
   就听到我那女同事大声的叫："哎！我老公不在家，快点上来！"

    此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下上也不是,走了更不是。

    刚好那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了："你说什么啊？"

    谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道："听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！"

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北京的地铁总给我带来无穷无尽的快乐，前几天我又在地铁上遇到一件让我捧腹不止的事情。


我那天刚上地铁，马上抢占一个边上的座位，（……此处省略若干对地铁抢座的感慨和评价）刚坐下，就发现对面座位上的一对小情侣了有点出格了，只见那小男生满脸青春豆，塌鼻梁上架着一副黑边眼镜，小女生看不清楚，因为她是横着卧倒小男生怀里，这么热的天，亏得他们火红的爱情没烧开锅。小男生也比较流氓，一只毛爪就在小女生的裙子下面的大腿上摸来摸去，全然不顾还有我存在。


转眼就到宣武门了，上来一大妈，手里提着一整只猪腿，这大妈真是彪悍，至少二三十斤啊，只见那猪腿，白白嫩嫩，在“检疫合格”的紫色章的点缀下分明看见好多黑毛丛生，在地铁的摇晃中，猪腿和小女生的白净人腿相映成趣，同时摇晃着。戏剧性的场面马上到来，突然一个刹车，只见小男生的大毛手摸到猪腿上面，摩挲着，他却浑然不知，我们整个车厢的人都在看好戏，大家都强忍着，不说话，因为我们都知道高潮就要到来了，到崇文门了，大妈说出一句暴强的话：“小伙子，别摸我的腿，我们回家还要吃呢！”

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◆电信招工电信考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗？”应聘者：“不能。”电信考官：“对不起……”应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”电信考官：“好的，你被录取了。”

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◆ 皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。“为什么领班会开除你？”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走？”“嫉妒！”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。”

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◆ 两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！”

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◆某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生！”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！”

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◆小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！

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◆ “你们需要打字员吗？”奥尔森问道。“不要，”人事处主任说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢？”奥尔森又问。 “很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来。”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。”

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◆冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”

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◆ 某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么？”经理：“去欧洲开会啊！”秘书： “老板有同意吗？”经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”

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◆一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开他妈的户头！”柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个他妈的户头行不行？”柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”粗汉：“我只想弄个他妈的户头，存我刚赢的他妈的一亿元乐透彩金，行不行？”这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个贱货向您说对不起！”

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◆董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”

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一位县官，佯装风雅，画了一幅老虎图，挂在大堂里，但大家怎么看都更象猫。

县衙里的人摄于县官的淫威，都假装没看见，以免招来县官的责骂。

县官听不到部属的赞美之词，就故意问一位当差的衙役，画上是什么。

衙役：老爷，我不敢说。

县官：你有什么不敢说的，告诉我，你怕什么？

衙役：我怕老爷。

县官：老爷我怕谁？

衙役：老爷怕皇上。

县官：皇上怕什么？

衙役：皇上怕苍天。

县官：苍天怕什么？

衙役：苍天怕风。

县官：风怕什么？

衙役：风怕墙。

县官：墙怕什么？

衙役：墙怕老鼠。

县官：老鼠怕什么？

衙役：老鼠就怕老爷您画的这-这-这老虎。

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北京人

打架爱用建筑材料或者自行车零件，据说是文革时期武斗的遗风，当时北京正在搞建设，建材比比皆是，自行车普及率很高，打起架来自然过瘾。

上海人

不打架，叉着腰互相骂，直到把一方骂不出声滚蛋为止，这可能是和上海人精打细算爱磨嘴皮子的习俗有关。

重庆人

打架爱用茶馆里的条凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且说抡就抡，说砍就砍，毫不含糊！势必和当地的辣椒文化和龙门阵文化有关。

后来哥儿几个商量要做个类似于星际争霸的游戏，有北京族、上海族和重庆族，北京族攻击力中等，但武器来源比较充足，特色是攻击十分致命，如用板砖拍头或用自行车前叉扎肚子等等；上海族的特点是拥有为数众多的魔法师，特长是念咒促使敌方士兵发疯或投降，不需要武器供应，但攻击力很弱；重庆族的攻击反应速度很快，攻击力量极大，但武器来源不充足，附近必须有茶馆或者西瓜铺才能让重庆族士兵发挥极限攻击力，而且该族攻击并不致命，可以为以后讲和留出余地。

典型战例一：

北京族一人，上海族一人，相遇在××体育馆建筑工地。

北：你丫找抽呢？

上：你这个人怎么不讲道理呢？我就是看了你一眼你就骂我？你还像是个人吗？

北：嘿，你丫跟我犯贱是不是？（同时从工地抄起一块板砖）跟你丫死磕！！

上：我不懂什么叫死磕，我只知道你这个人不讲道理，像发情的野兽一样……

北：去你妈的！今儿大爷我非拍死你丫挺的！（手举板砖）

上：你不敢！你肯定不敢！我要叫警察了！你……

北：（一砖头拍中对方脑心，血喷出来）操你妈×，非××跟这儿犯浑！

（次日，校医院收留一脑震荡加脑外伤病人，由于被校医误诊为感冒头痛，在服用了三瓶过期感冒通后，此人安详去世）

典型战例二：

北京族二人，上海族一人，相遇在黄浦江畔金融大街。

北1：×你妈！挤什么挤？

北2：说他妈你呢！挤我们干吗？身上长蛆了？

上：啊？你们在说我吗？虽然你们很诚恳地看着我，但是这样的谩骂，我同样会告你们诬陷！

北1：你丫还牛B了是吧？你丫以为我不敢抽你还是怎么的？（步步逼近中）

北2：（四处环顾，找附近有没有工地，结果啥也没找到……）

上：哦，你不认识我啦？我可是从浦东来的阿三啊！来，这是我的名片，拿好，以后你们要是需要我公司的产品，可要和我联系啊……

北1：（接过名片，揉烂）别跟我玩你丫那些里格儿咙！今儿就是想抽你丫挺的！

北2：（四处环顾，找附近有没有废弃的自行车，结果就看见奔驰和桑塔纳了……）

上：好，你居然这么和我说话，我告诉你，你前生肯定是个妖，但是你今生转世为人，于是就有了人性……

北1：（严重急躁）你丫再贫我抽……

上：……于是你就不再是妖，而是人妖。我知道你现在不能理解我说的话，但是当你明白了舍生取义的道理之后，你是会回来和我一起唱这首歌的……

北1：（面色铁青）你丫……你丫……（一不小心，腰带上的手机掉在了地上）

北2：（发呆中）

上：阿呀呀！你看你又调皮！早就告诉你不要乱丢东西，你看你又……

北1：（嚎啕大叫）你妈了个×啊！！！！！！！（然后口吐鲜血，颓然倒地）

北2：（发呆中，下意识地避开上海族的目光，但不经意中，他们的目光还是交错了）

上：他明白了，你明白了吗？

北2：（逛荡）

（次日，上海黄浦路派出所拘留了两位外地来沪人员，据测定智商在20以下，被送往上海第二医院精神科看护）

东北人

东北人的特点是热血和善于拉帮结伙。一个东北人可以独自干掉两个北京人、五个上海人，可能会输给重庆人。五个东北人可以干掉五个北京人，五十个上海人，三个重庆人。二十个东北人可以击败三十个北京人，一百个上海人，同样数量（附近没有茶馆）的重庆人。一百个东北人可以清理一条胡同里的北京人，所有的上海人，二百个手里没有武器的重庆人。

寂寞De风铃

Lz的券又多了......

黑暗魔尊

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1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）

2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）

3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）

4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）

5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）

6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）

7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）

8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）

9、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）

10、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）

11、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）

12、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）

13、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭

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CCTV主持人轮流冲进手术室（爆笑）


李勇：
　　李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。

倪萍：
　　倪萍以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！”（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：“妈的，我没救了！”

韩乔生：
　　韩乔生飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”,一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；”（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务：“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。

鞠萍：
　　鞠萍飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了”，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血说：“那是俺的肠子！

赵忠祥：
　　赵忠祥大夫稳重地迈进手术室，对护士们说：“像大多数动物一样，每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命，人类会有一种专门负责救治的人及时出现。这种动物群体内自我救治的例子还很多，像生活在非洲的眼镜蛇，都能够自己给自己医治伤口……大家快看，这个人正在挣扎、抖动，这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。“
　　病人痛苦地大叫：“天哪！谁让你们给我请来个兽医！”