寂寞De风铃

最经典的措词
送你一份有屎以来，份量最重的礼物，还请多多饱含，如觉份量不够，请自便。

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有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。

“请在入口等我。”大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。

“给你。”他洋洋得意地说，“现在您已很清楚了吧，我打赢了。”

过路人笑了起来，“您的确干得很灵巧，”他对说大话的人说，“但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。”

“且慢。”说大话的人说，“既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。”

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三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。

法官威严地问道，“你叫什么名字比尔？”第二个犯人老老实实地答道。

“我没有问你！”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀。”第三个犯人委屈地答道。

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一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。

    他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：“喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。”

    “哦，”谢里登立即抓住他们说，“我相信我正处于这两者之间，这就是答案。”

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当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”

    妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。”

    丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

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某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：“打个八折吧。”和尚同意了，于是开始念经：“请魂上东天，上东天。”

    “不对呀，”甲说，“极乐世界在西天，应该上西天才是。”和尚答道：“上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。”

    甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：“请魂上西天，上西天。”

    此时，棺材里忽然传来了怒骂声：“你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。”

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"德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是""快乐""。"

    德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……”

    法国人说：“快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……”这时，俄国人说了：“真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说'格拉吉夫！你被补了！'而你告诉他们：'格拉吉夫住在隔壁！'”

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问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？

    答：因为他们都有男朋友了！

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儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。

    儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”

    爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”

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三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

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贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这 是一家制造保险箱的工厂！”

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法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”

    小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

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卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人 的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”

    “是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取 消原先订好的婚姻。”

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从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”

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詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”

店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。

詹姆斯说：“先生，我只要一本。”

店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”

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一个月黑风高的晚上，灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎，两只壁虎在热闹的交谈着，不一会儿，公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎伤心的说：“亲爱的我在也不这样了！你快醒醒呀！”

问刚才母壁虎做了什麽？

答案：母壁虎说：“亲爱的，你能抱抱我吗？”

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甲：“这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。”
　　乙：“放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

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朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
　　另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”

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一位律师面授打字员给另一位律师写封信。

“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”

“尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧。”

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两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：

“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”

过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：

“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”