寂寞De风铃

甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃，乙见状极力劝阻说“危险”，甲连声叫道“我非点，我非点（典）”！一辆120救护车正巧路过，听此不由分说，迅速将甲架上车离去。

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"一位老先生要养宠物,于是便到宠物店告诉店员说:“给我一只特别的宠物。” "
"店员便带老先生到店后面,有一只大北极熊,老先生很高兴便决定买下来。 "
"店员最后警告老先生说:“你什幺都可以作,就是不要摸它的鼻子。” "
"几天后,老先生实在忍不住了,便偷偷摸了一下它的鼻子,这时,北极熊“吼...”的一声，突然用后脚直立起来,舞着巨掌,开始追着老先生。老先生于是拔腿就跑,飞也似的逃命。终于,不幸的被*到角落。此时,北极熊缓缓的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说:“现在轮到你捉我了。” "

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有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：「先生．你的烟掉了」结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…?

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一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。

“赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。”主人吩咐女仆。

“好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。

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"有一个人，一天偷了一只鸡，准备在河边烤了吃，当他把鸡毛都扒掉的时候，有一个警察朝他走来，他一慌，顺手把鸡往水里一丢，然后装作若无其事的坐着。警察看他神情不对劲，问道：""你在干什么？""他指着水面说：""哦，那只鸡正在游泳，它要我帮他看一下衣服。"" "

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美国宾夕法尼亚州一个小城，有年冬天大火，火势难以控制，因为消防栓冻住了。事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。

大家热烈辩论了几个小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，以后每次火灾前3天，应将消防栓彻底检查一次。”

立刻有人附议，全体一致通过。

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有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：“对不起！请问这儿是哪里？”
“你现在正在一条分岔路上，”路人说。
“先生，我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人道。
“对啊！你为什么会知道？”
“因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？”
“先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。”路人说。
“对呀！你为什么也能知道？”
“因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！”

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.一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。”

那女子于是写下她的问题：“我爸爸在哪里。”

推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”

“乱讲！”那女子说，“我爸爸已经去世十年了。”

“电脑是不会出错的。”推销员坚持道 ，不如你再试试用别种方式问。

于是那女子再问：“我***丈夫在哪里。”

电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”

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某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，猩猩所以要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。

他向猩猩敬礼、作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

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假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：“我们还能看到什么？”

“到现在为止，你们看到什么了？”向导问。

“什么都没有！”儿子回答。

向导说：“那么你们已经看的差不多了。”

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一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零地埋头工作。

驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场路道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油，停止了转动。

机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。

“很简单，”驾驶员回答道，“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是X公司的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”

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一日，某人到朋友家做客，见友人家的狗很是特别，便问：
“其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆，为什麽你们家的狗是上下摇摆？”
　　友人答曰：“这是由于我们家住房十分紧张。”

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美国联邦调查局的电话铃响了。

“你好，是联邦调查局吗？”

“是的，有什么事吗？”对方问。

“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。

“我们会调查的。”联邦调查局特工说。

第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。

他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。

汤姆家的电话响了。

“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”

“劈了。”汤姆答道。

“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”

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国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。
席上，国王问阿凡提：“如果狼来了，你们怎么办呢？”
阿凡提说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。”

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前日，奶奶不知从哪里拿出个瓷瓶，神秘的对我说：“阿毛，你不是有同学在读考古吗？你叫他过来帮我看一下，这可是秦朝的宝贝啊。”我大吃一惊，我家也会有这等宝贝？！奶奶见我将信将疑，忙道：“你懂什么！孔子的真迹就在里边！”“啊？里边黑乎乎的看不清啊！怎么写进去的？真是太好了！”我拿过手电一照，依稀几个字，差点昏倒：“北京2008”！！
奶奶闻之大喜，哈哈大笑：“孔夫子真是圣人啊！这事也被他猜到了！”

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联合国日前召开安理会扩大会议，会议记录如下：
安南清了清嗓子：最近海湾有点乱。
布什一撇嘴：老子就喜欢扔炸弹。
布莱尔一脸奸笑： 小弟围着大哥屁股转。
萨达姆一拍桌子：**，*急了老子跟你玩命干。
普京一捅老萨：先别急，我暗中卖军火，派人到伊拉克参战。
施罗德：抵制美货，给他们点儿颜色看。
希拉克：停战停战，伊拉克人民快吃不上饭。
小犬纯一狼做深沉状：石油嘛，就得靠血来换。
安南急得直冒汗，问中国人：你说应该怎么办？
中国人照着小犬就是一嘴巴：你个丫挺的，等老子有钱了再收拾你这个王八蛋！

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一个马戏团团长进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。 马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价，最终以1万美元成交了。 3天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：“你的鸭子是敲竹杠！我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳！” “那就奇怪了，”鸭子的前任主人说，“你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛？”

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一个马戏团团长进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。 马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价，最终以1万美元成交了。 3天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：“你的鸭子是敲竹杠！我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳！” “那就奇怪了，”鸭子的前任主人说，“你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛？”

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两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是“鳄鱼”的。 于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。 大约捕捉了50只，其中一个傻子说：“再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。”

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".从现在开始, "
拨打110免费电话，
即能获得7天全免食宿的牢房之旅，
并可获赠精美手铐一副，
享受来回警车接送。
"每天前十名打入者, "
还将与警犬嬉戏。