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某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:“喂,楼上有人吗?”


“什么事?”某乙把脑袋从窗口伸出来问。


“接电话!”
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如果你与老虎一起跑,是希望比它跑得快还是跑得慢,还是一样快?

答案:跑得比老虎快,你比禽兽还禽兽;

跑得与老虎一样快,你就是禽兽;

跑得比老虎慢,你比禽兽还不如!
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一位朋友问辛普顿多大年纪了,辛普顿答道:“四十岁。”
  十年后,这位朋友又问辛普顿多大年纪了,辛普顿回答:“四十岁。”那人感到奇怪:“怎么可能呢?十年前你就说过你四十岁了。”
  辛普顿答道:“正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话,你就是二十年以后再来问我,我同样是这句话。”
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.好消息:一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故,汽车完全被毁,车内乘客无一幸免。


坏消息:车上还有三个空座。
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一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时,门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到:“嘿嘿!黑鬼,你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你!!”黑人青年愣了片刻,随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
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甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃,乙见状极力劝阻说“危险”,甲连声叫道“我非点,我非点(典)”!一辆120救护车正巧路过,听此不由分说,迅速将甲架上车离去。
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"一位老先生要养宠物,于是便到宠物店告诉店员说:“给我一只特别的宠物。” "
"店员便带老先生到店后面,有一只大北极熊,老先生很高兴便决定买下来。 "
"店员最后警告老先生说:“你什幺都可以作,就是不要摸它的鼻子。” "
"几天后,老先生实在忍不住了,便偷偷摸了一下它的鼻子,这时,北极熊“吼...”的一声,突然用后脚直立起来,舞着巨掌,开始追着老先生。老先生于是拔腿就跑,飞也似的逃命。终于,不幸的被*到角落。此时,北极熊缓缓的靠近,伸出手掌,摸了一下老先生的鼻子说:“现在轮到你捉我了。” "
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有几个人排队要买票,有一个人钱掉了就弯著身子下去捡,结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说:「先生.你的烟掉了」结果那个人就很生气的转过头说:「你才阉掉了…?
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一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。

“赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。”主人吩咐女仆。

“好吧,先生。可消防队还要不要通知呢?”女仆问。
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"有一个人,一天偷了一只鸡,准备在河边烤了吃,当他把鸡毛都扒掉的时候,有一个警察朝他走来,他一慌,顺手把鸡往水里一丢,然后装作若无其事的坐着。警察看他神情不对劲,问道:""你在干什么?""他指着水面说:""哦,那只鸡正在游泳,它要我帮他看一下衣服。"" "
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美国宾夕法尼亚州一个小城,有年冬天大火,火势难以控制,因为消防栓冻住了。事后,市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。

大家热烈辩论了几个小时,有一位议员一跃而起,大声说:“本席动议,以后每次火灾前3天,应将消防栓彻底检查一次。”

立刻有人附议,全体一致通过。
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有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道:“对不起!请问这儿是哪里?”
“你现在正在一条分岔路上,”路人说。
“先生,我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人道。
“对啊!你为什么会知道?”
“因为你给我的答复很技术性,但完全没有用?”
“先生,我也猜猜你的职业吧!你一定是做管理的。”路人说。
“对呀!你为什么也能知道?”
“因为你不知自己在哪?也不知自己应往哪儿走,但你却希望我帮你解决问题,你现在的处境和先前没有两样,但责任已归咎在我身上!”
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.一部万能电脑公开展览,一女子前往参观,推销员跟她说:“你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案。”

那女子于是写下她的问题:“我爸爸在哪里。”

推销员将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你爸爸在海边钓鱼。”

“乱讲!”那女子说,“我爸爸已经去世十年了。”

“电脑是不会出错的。”推销员坚持道 ,不如你再试试用别种方式问。

于是那女子再问:“我***丈夫在哪里。”

电脑回答说:“他去世十年了,但你爸爸在海边钓鱼。”
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某人去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼,某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮,不料猩猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思,猩猩所以要打他。某人大悟。次日,某人再去动物园以图报复。

他向猩猩敬礼、作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿,而是向其扒了扒眼皮!
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古时候,有一个人非常吝啬。有一次,他病了,病情越来越重。当他生命垂危的时候,便把孩子们叫到身旁,嘱咐说:“你们听我说,我已经给寺院捐了不少款,可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些,不花钱才好。行吗?”
孩子们说:“那就照您的遗嘱办,可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧?”
老头道:“不,那太费钱了。”
“那就用牛车拉吧。”
“那也费钱。”
“那就请两个人扛出去吧。”
“不,那也得雇两个人,要花钱,那不行。”
“到底该怎么办呢?”
于是老头说:“咳,真麻烦。死后,还是让我走着去吧。”
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假期,我们全家在旅行社的安排下,穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天,儿子问向导:“我们还能看到什么?”

“到现在为止,你们看到什么了?”向导问。

“什么都没有!”儿子回答。

向导说:“那么你们已经看的差不多了。”
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一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机,载着几位高层管理人员飞往西雅图机场,可是空中布满浓雾,能见度不到10英尺,而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时,燃油眼看就要耗尽,机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙,驾驶员终于看到一座高楼,在那儿的五楼还有一个人在孤零零地埋头工作。

驾驶员飞近大楼,放下窗玻璃,冲着那人高喊:“喂!我在什么地方啊?”孤单的职员回答道:“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃,做了个275度转弯,紧跟着一个漂亮的盲着陆动作,停在了五英里外的机场路道上。也就在这一刻,飞机引擎烧尽最后一滴燃油,停止了转动。

机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。

“很简单,”驾驶员回答道,“他给我的回答百分之百正确,但丝毫用处也没有。因此那里一定是X公司的技术支持部。从那里到机场距离5英里,方位87度。还有问题吗?”
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一日,某人到朋友家做客,见友人家的狗很是特别,便问:
“其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆,为什麽你们家的狗是上下摇摆?”
  友人答曰:“这是由于我们家住房十分紧张。”
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美国联邦调查局的电话铃响了。

“你好,是联邦调查局吗?”

“是的,有什么事吗?”对方问。

“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。

“我们会调查的。”联邦调查局特工说。

第二天,联邦调查局人员去了汤姆家。

他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了。

汤姆家的电话响了。

“喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?”

“劈了。”汤姆答道。

“好,现在该你打电话了。我家花园要翻土。”
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国王到克里木来巡视,当地官员举行盛大筵席来欢迎他。
席上,国王问阿凡提:“如果狼来了,你们怎么办呢?”
阿凡提说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。因此,我们宁可欢迎狼到这儿来。”
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