寂寞De风铃

有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。
　　她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。
　　过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。
　　她问巫医道：“你愿意娶我吗？”
　　巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”

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一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。

      过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

      又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

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一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。

    女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。

    最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。

    但土著首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”

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路边站着一位漂亮的小姐，一手在拦汽车，另一只手拎着一只箱子。
    “喂，你手里拎的是什么，”一个司机停下车望了望她手里的箱子“是啤酒吗？”
    “不是。”
    “那是什么？”
    “汽油。”
    “你要汽油干什么？”
    “是为你准备的。因为每次坐你们这些人的车时，你一开到森林，你就会说汽油已经用完了。”

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阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常做飞机，就做了个统计，飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。
    他害怕的问朋友：如何能让这个几率降低？
    很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。

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某人听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，但他对电脑的各个部件一窍不通。
    在商店里，指着机器对工作人员说：“我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。”

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一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。

    有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”

    “哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？”

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两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：“你知道吗， 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”
　　“为什么？”
　　“如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。”

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某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！
　　……众笑，并议论纷纷。
　　秘书在一旁小声提示道：精神，精神！
　　领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！

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炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”

     “笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”

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两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。

    他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：“你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。”

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一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

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法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”


嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”


法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

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一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想*他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

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一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：“你们这什么时候买了骆驼啊？”管理员 很有礼貌的回答说：“小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了”。

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最经典的措词
送你一份有屎以来，份量最重的礼物，还请多多饱含，如觉份量不够，请自便。

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有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。

“请在入口等我。”大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。

“给你。”他洋洋得意地说，“现在您已很清楚了吧，我打赢了。”

过路人笑了起来，“您的确干得很灵巧，”他对说大话的人说，“但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。”

“且慢。”说大话的人说，“既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。”

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三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。

法官威严地问道，“你叫什么名字比尔？”第二个犯人老老实实地答道。

“我没有问你！”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀。”第三个犯人委屈地答道。

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一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。

    他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：“喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。”

    “哦，”谢里登立即抓住他们说，“我相信我正处于这两者之间，这就是答案。”

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当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”

    妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。”

    丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”