Kanin

93.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！

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94.中500万，除爹妈不换，其余统统换！

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95.生活真TMD好玩，因为生活老TMD玩我！

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96.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

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97.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！

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99.找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！

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发现很多人在发贴时把阅读权限提得很高.

这真令人讨厌.

下次我也去发个很高阅读权限的贴.

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甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”
甲就开始塞……塞了98个，没有事……
当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

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英雄救落水美女注意事项

1、先确认落水美女的真实性。（注意：不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或水牛。）
2、跳水时的姿势不要为了过于追求“帅”，而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。
3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑了。
4、有两种泳姿最好不要使用，A）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；B）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。
5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就是沉鱼落雁。（取而代之的是揪头发或直接打晕。）
6、往岸上拖的时候，别着急求爱和作自我介绍，也先别着急索取联系电话，更不要急着提出上岸后其他额外非份的要求，否则频繁的张嘴，河里的水不够你喝的！
7、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。
8、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点儿---等下一个！

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女人愿意付帐的原因：
　　一、她是他太太；
　　二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；
　　三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；
　　四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；
　　五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。

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車庫大門

一個早上，老闆走進辦公室，並不知道褲子拉鍊沒拉上，他的褲襠是敞開的。

他的助理走過來跟他說：「今天早上離家時，你家車庫門關上了嗎？」

老闆回答她說：「他肯定車庫門已經關上了」，走進辦公室為這個問題感到納悶。

當他完成了批閱工作，突然發現他的褲襠是敞開的，馬上將拉鍊拉上，他才瞭解助理說的車庫門問題。

他到外面倒了一杯咖啡，走到她辦公桌前問道「當我的車庫門撇開的時候，你看到我的駿馬停在裡面嗎？」

她笑著說「沒有，沒看到。我只看到一輛老爺車與兩個洩了氣的輪胎」。

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助聽器

一位長者，若干年來都有嚴重的聽力問題。他去看醫生，醫生為他安裝了一付助聽器，可以使他百分之百聽得清楚。

一個月後老先生來回裕t生說：「你聽力非常棒了，再度恢復聽力，家人一定很高興吧。」

那位老先生回答說「噢！我考慮了三次，還是沒有告訴家人，我只是坐在那裡聽他們交談。」

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新生嬰兒

兩位退休老人坐在安養中心一棵大樹下的長凳上，其中一位對另一位說：「斯利姆，我83歲

了，現在我全身到處都會酸痛。我知道你的年齡和我相仿。你感覺怎麼？」

斯利姆說「我覺得就像一個新生嬰兒一樣。」

「真的嗎？像一個剛出生的嬰兒？」

「是的！沒有頭髮，沒有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子。」

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新的餐廳

一對老夫婦到另一對老夫婦家中共進晚餐，用完餐後，太太們離開桌子走進廚房。

兩位男士在那兒聊天，一個說「昨天晚上，我們去了一家新餐廳，真是棒極了，我慎重推荐給你們。」

另一名男子問「那餐廳叫什麼名字？」

那個人想了又想，最後說「你經常買給你愛人的花叫什麼名字來的？就是那種紅色的，有刺的那種。」

「你說的是 蘿絲(Rose玫瑰)嗎？」

「是的，就是這個」該名男子回答。

然後，他轉向廚房大叫「蘿絲！，昨晚我們去的餐廳叫什麼名字來的？」

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病人出院

醫院規定，病人出院一定要坐輪椅。

當時我是一名學習護士負責照顧工作，我發現一位老先生已經穿好衣服坐在床上，行李箱在他腳下，他堅持不需要我幫忙他出院。

經過閒聊瞭解有關出院規則後，他不情願地讓我用輪椅推他進電梯。

在電梯下降時我問他「你的妻子會不會來接他你？」

「我不知道」他說「她仍然在樓上浴室，更換她醫院的袍子。」

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霜淇淋與培根蛋

一對超過90歲的老夫婦，都有記憶方面的問題。一次體檢，醫生告訴他們，身體都很好，為了幫助他們記憶，要開始將事情寫下來。

那天晚上看電視時，老先生從椅子上起來，

他問：「我要去廚房，妳想要點什麼嗎？」

「可以你給我一杯霜淇淋嗎？」

「當然可以。」

她說：「你不覺得應該寫下來嗎？，這樣你才能記住。」

「不用，我能記住。」

「好吧，霜淇淋上我還想加一些草莓。你還是寫下來吧！這樣才不會忘記」

他說：「這點我能記住，你要一碗草莓霜淇淋。」

「我還想加點奶油。還是寫下來吧，我敢肯定你會忘掉。」她說

他有點惱火說：「我不需要寫下來，我還記得住！草莓霜淇淋加奶油，我知道啦，老天爺！」

他慢條斯理走進廚房。大約經過20分鐘，老先生從廚房出來，遞給他老婆一盤培根蛋。

她看了盤子一下說：「我的吐司呢？我知道你忘了。」

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結婚

一位老先生對他80歲的好友說：

「聽說你要結婚？」

「是的！」

「我認識她嗎？」

「不認識！」

「這女人她很漂亮？」

「不怎麼樣。」

「她燒得一手好菜？」

「不，燒得還可以。」

「她很有錢嗎？」

「沒有！她很窮。」

「喔！那她一定床上功夫很棒吧？」

「我不知道。」

「那在這個世界上，為什麼你想和她結婚呢？」

「因為她還能開車！」

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助聽器
一名男子告訴他的鄰居「我花了4,000美元，剛買了新的助聽器，它是目前最進步的高科技產品，真是棒極了。」
「真的！」鄰居問道「“What kind is it ?”(是什麼樣子的？)」
「12 點 30分！」

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辣妹
82歲的男子莫里斯，去看醫生檢查身體。
幾天後，醫生看到莫里斯在街上，挽著一位美麗的年輕女子。
又過了幾天，醫生跟莫里斯說「你真是很行！你覺得是嗎？」
莫里斯說「醫生！我都照著你的話去做，你不是說 “Get a hot mamma and be cheerful.” (找一個辣妹要儘情快樂)嗎？」
醫生「我沒那麼說，我是說 “You've got a heart murmur; be careful.” (你心臟有雜音，要小心)。」

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關節炎
一個小老頭緩步蹣跚走進冰淇淋店，他緩慢痛苦地爬上了凳子，在屏息之後，他點了一客香蕉船。
女服務員親切地問道「“Crushed nuts?”(要加碎堅果嗎？)」
「不！」他回答說「“Arthritis”(關節炎)」