晴清

执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么
大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

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唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　　　　　　悟空：坐飞机比骑马快！
　　　　　　八戒：神六更快！
　　　　　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，
翻了，一头栽在路旁。
　　　　警员赶到后...
　　　　警员甲：好严重的车祸。
　　　　警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　　 　 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　　　警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
　　　　警员甲：嗯，没有呼吸了......

晴清

问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
　　答: 机器猫
　　为什么: 因为他伸手不见五指
　　问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
　　答: 还是机器猫
　　为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !

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一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
　　很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
　　男孩说：「我姓魏。」
　　母亲又问：「魏什么？」
　　这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」

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一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
　　人：“我要老婆……”
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消
失了。
　　人：“……饼。”

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小米粒：“妈妈，我饿！”
　　米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
　　小米粒：“可是我饿~~~”
　　米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

晴清

有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死
定了，上帝救救我！”
　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的
酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全
都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

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一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　过了一分钟....
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　工人:对啊.....后来改名字啦

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警察：“说，你叫什么？”
　　犯人：“我叫成龙。”
　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
　　犯人：“我叫陈真。”

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王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，
　　被他个性急躁的妈妈痛骂。
　　王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，
　　心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。
　　儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，
　　为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」
　　只见儿子用哀怨的眼神看着他说：
　　「你为什么要娶她？」

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有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
　　　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」

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　　西班牙跳舞
　　國內某位人士，有一次因公至西班牙。
　　某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，
於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞
池旁，瞪大了眼睛看他們倆人....
　　他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
　　他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」

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电影院里。
　　女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
　　男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？

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一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
　　看热闹的中年邻居问老生先说：
　　「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的
声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
　　老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了
...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
　　她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
　　我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
　　驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
　　当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
　　中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
　　老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷
冷地对我说：『第一次』。」

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走眼
　　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

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我来此办事
　　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”

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抽烟
　　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。
　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
　　唉！……可怜的娃~连死的心都有了。

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打哪儿知道
　　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”
　　妈妈：“行啊，你提吧。”
　　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”

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最佳服务奖
　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
　　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……