寂寞De风铃

问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？

    答：因为他们都有男朋友了！

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儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。

    儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”

    爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”

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三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

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贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这 是一家制造保险箱的工厂！”

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法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”

    小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

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卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人 的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”

    “是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取 消原先订好的婚姻。”

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门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。

    最后，在外面的那个人说道：“我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。”

    “你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢！”

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从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”

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詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”

店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。

詹姆斯说：“先生，我只要一本。”

店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”

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一个月黑风高的晚上，灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎，两只壁虎在热闹的交谈着，不一会儿，公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎伤心的说：“亲爱的我在也不这样了！你快醒醒呀！”

问刚才母壁虎做了什麽？

答案：母壁虎说：“亲爱的，你能抱抱我吗？”

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甲：“这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。”
　　乙：“放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

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朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
　　另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”

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一位律师面授打字员给另一位律师写封信。

“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”

“尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧。”

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两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：

“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”

过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：

“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

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某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”


“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。


“接电话！”

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如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快？

答案：跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽；

跑得与老虎一样快，你就是禽兽；

跑得比老虎慢，你比禽兽还不如！

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一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：“四十岁。”
　　十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：“四十岁。”那人感到奇怪：“怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。”
　　辛普顿答道：“正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。”

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.好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。


坏消息：车上还有三个空座。

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一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

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甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃，乙见状极力劝阻说“危险”，甲连声叫道“我非点，我非点（典）”！一辆120救护车正巧路过，听此不由分说，迅速将甲架上车离去。