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标题: 发一组笑话 [打印本页]

作者: ！神猴 时间: 2010-8-25 13:44 标题: 发一组笑话

1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

2、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!

3、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道："你在我家里干什么，我可是有老婆的！"

4、一位男子悲伤的对酒友说："没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！"

5、女儿："有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！"母亲："条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？"

6、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问"你为什么笑得那么开心呀？"驾驶员："要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！"

7、老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

8、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道："你没有光着身子给他画吧？" "啊，没有，"女儿答道，"他是凭记忆画的。"

9、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被"动物保护协会"罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被"环境保护协会"罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说："我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃
1、男编导出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男编导问：“你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上下床，我去洗个澡。”

　　2、刚才在回家的小路上,下着小雨我前面是一家三口，看样子是刚逛完超市回来的那小女孩看样子才四五岁，打着伞蹦蹦跳跳的谁来买妈妈呀？五块钱一个！谁来买爸爸呀？六块钱一个！我脑袋突然一下短路冲上去：十块钱两个卖不卖？这小女孩一下哭了，他们爸爸妈妈满脸黑线

　　3、一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，T/MD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……

　　4、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。

　　 5、觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…

　　6、一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。。

　　 7、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘

　　8、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！

　　9、孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”

　　10、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”

　　11、索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

　　12、昨晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信------十点准时**，不管你在不在！！！

　　13、某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」农人大惊，曰：真神人啊！

　　14、高中时，羡慕大学只要及格就行，大学时，羡慕高中不及格都行。

　　15、学校举办联欢晚会，主持上上台：下面有请XXX为大家带来一首“水牛”，主持人想了一下又跑上台：不好意思，报错了，是“水车”。结果音乐响起确是郑智化的“水手”，那兄弟郁闷的在台上一个劲的跑调！

　　 16、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。

　

作者: ！神猴 时间: 2010-8-25 13:45

　　 16、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。

　　17、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人,打好大哦,输成这个样子!

　　18、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

　　19、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！

　　20、每个女孩子都可以萝莉两三年，每个男人却可以大叔很长很长时间

　　21、人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算”“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”“成天有人砍儿童，不想冒险”“这年头儿子养不起，有闺女么？”人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！

　　22、一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!

　　23、他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带 3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭……他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。他就是唐僧

　　24、西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标－－－－－这个内涵了！！！

　　25、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

　　26、某天和bf开房，去的早，才下午四点多。隔音不太好，就听隔壁女生已经开始微叫轻喘，估计还没深入。我和bf素有偷听习惯，便开始聚精会神。貌似马上要进入g潮时刻，女生呼声越来越高，突然女生很败性的大喊一声，老公，下来，我小腿抽筋了，哎呀！快帮我揉揉

　　27、宅男费纸，宅女费电————囧……这个也内涵啊！！！囧…………

　　28、女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了!

　　29、我家宝贝是女孩子过年的时候家里人多上厕所不方便我就抱着宝宝在门口帮她把尿结果那破孩子跟我说妈妈...等我长大了有了小jj 就不用你抱着了

　　30、过桥米线为何比一般米线贵？因为含过桥费

　　31、路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包 25元，床上用品25元，统统25 元，全场25块。走过路过不要错过…...…”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去

　　32、某男私/处受伤住院。年长的护士说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。”

　　33、一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个 MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。

　　34、一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。”

　　35、日本馆呢在**区，来，一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会

　　36、“给我讲个悲剧吧？”“男人结扎完，妻子流产了。”“有没有更悲剧的？”“男人结扎完，妻子怀孕了。”

　　37、话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”

　　28、晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”————————囧……老妈牛叉

　　29、赵作海获赔65W，相当于一年6.5W收入，毕业大学生和套牢股民可以考虑这个工作.

　　30、一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强·奸你！” 女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强·奸。。。”

作者: 秋、可爱 时间: 2010-8-25 15:19

沙发？？？

作者: 黑驭 时间: 2010-8-25 17:59

板凳~~~ ~

作者: 番薯大王 时间: 2010-8-27 20:23

本帖最后由番薯大王于 2010-8-27 20:36 编辑

按摩椅舒服点。

最后一条比较牛。哈哈

作者: 创世之神 时间: 2010-8-27 20:30

mm

图片附件: 未命名.gif (2010-8-27 20:30, 1.5 KB) / 下载次数 53
http://bbs.90123.com/attachment.php?aid=23358&k=7b9ebc42cdde9fc6b8d70c6618247da7&t=1726771741&sid=4QZ4qD

作者: 恶天使 时间: 2010-8-27 20:31

楼上真乃JR~

作者: ！神猴 时间: 2010-8-29 02:40

最新出炉2010暴强语录绽放姐的魅力发表于2010年02月03日 12:32 阅读(42) 评论(0)
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【知道你过得不好，我也就安心了。】

　　【这位帅哥，你好像我下一任男友】

　　【伯母你好，我是你儿子的男朋友】

　　【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】

　　【真羡慕你这么年轻就认识我了。】

　　【最近总是失眠，16小时就醒一次。】

　　【大叔，帮我在配偶栏签个名呗?

　　【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】

　　【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。】

【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】

　　【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】

　　【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好

　　【你到底喜欢我什么，我改还不成吗?】

　　【我喜欢低调我喜欢慢慢的渗透我喜欢一点一点的征服一步一步的策反我要你一天一天的记取我的名字我是糖衣炮弹】

　　【他死，我记得。他生，我心动到惶然。】

　　【我若为王，你必为后】

　　【我要你作个旷古绝今的圣明天子，我要保住你的江山不容任何人染指，我要助你开承平盛世。

　　我要—— 我要你看见天下，就想起谢长留!】

　　【说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看，

　　你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看，

　　你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看，

　　你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。

　　你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。】

　　【如果我真的好，你为什么不要。】

　　【我多想一个不小心就和你白头偕老】

　　【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。】

　　【别轻易对别人说爱，别固执的将别人

作者: ！神猴 时间: 2010-8-29 02:47

最新出炉2010暴强语录
【知道你过得不好，我也就安心了。】
【这位帅哥，你好像我下一任男友】
【伯母你好，我是你儿子的男朋友】
【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】
【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
【最近总是失眠，16小时就醒一次。】
【大叔，帮我在配偶栏签个名呗?
【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】
【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。】
【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】
【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】
【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好
【你到底喜欢我什么，我改还不成吗?】
【我喜欢低调我喜欢慢慢的渗透我喜欢一点一点的征服一步一步的策反我要你一天一天的记取我的名字我是糖衣炮弹】
【他死，我记得。他生，我心动到惶然。】
【我多想一个不小心就和你白头偕
【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。】
【如有来生，请别用情至深】
【爱情是一杯酒我小心翼翼捧给心爱的人他不小心碰撒了于是我兑上了水】
【有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换? 】
【生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。】
【新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 】
【已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命? 】
【如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。】
【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧! 】
【对你微笑，纯属礼貌】
【有事找我，没事找事找我】
【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】
【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上】
【明骚易躲，暗贱难防。】
【我终于能笑着回忆你】
【你喜欢我这件事，我允许了。】
【入党?姐我不稀罕!】
【毁人不倦】
【你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 】
【无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。】
【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。】
【生命这么长，等你几年算什么】
【来世记得早点来娶我。】
【“我，已经是埃及的法老，我可以给你想要的一切。如果是合理的，那么你要一，我给你二。即使是不合理的，我一样可以做一个不明事理的君主，满足你。”
-------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言】
【有本事.你就爱我一辈子! 】
【我在这里，你就不会没有家】
【此生，你不来，我不老】
【你的岸是岸，我的岸便是海吗?】
【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。】
让我流泪的人，我一定会让你流血。

作者: 七龙犀利哥 时间: 2010-8-29 03:23

【新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 】

作者: dark987852 时间: 2010-8-29 14:09

楼上的，你去开个杀毒软件公司就好了

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