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标题: 来个新的主题帖子，故事论坛会，喜欢的进来ddd [打印本页]

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-22 16:29 标题: 来个新的主题帖子，故事论坛会，喜欢的进来ddd

以后本贴主页发小故事增加人气，爱看的逛下，不爱的就别来了，本贴专业虚构，不针对任何事。

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-22 16:31

沙发自己左了，支持度额DDD

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-22 16:31

卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！”

爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”

一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！”

爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”

一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：

“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！” 自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：

“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-22 16:35

餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。

“好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。

“好吃。”

“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

“还有什么生蛋?”

“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”

妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-22 16:38

“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

“这是因为它没有穿木拖鞋

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-22 16:38

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……

第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-22 16:42

妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”！

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-22 16:43

四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”

我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”

她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”

“……”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-22 16:44

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-22 16:45

孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？

父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-22 16:45

一个**在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”

第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”

第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。”

第四个男孩回答：“我叫花生……”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-22 16:46

“爸爸，墨水很贵重吗？”

“啊，不。你怎么会这样想呢？”

“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。” 自

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-22 16:48

大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。 “你要到哪儿去呀，我的孩子？” “到天堂去！”“哎呀，到天堂去干吗？”“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-22 16:48

今天就发到这，以后继续，大家有的话可以发啊

作者: HelloKitty 时间: 2009-12-23 08:01

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……

第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”
DOTA3分男发表于 2009-12-22 16:38

嘻~這遍我看過~不過狼是說:"女人說的話都不能相信"

作者: HelloKitty 时间: 2009-12-23 08:05

孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？

父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。 ...
DOTA3分男发表于 2009-12-22 16:45

這句很有哲理啊

作者: 楼兰飘雪 时间: 2009-12-23 09:09

15# HelloKitty
女人说过的话都不算话。。。

作者: 林立 时间: 2009-12-23 09:20

15# HelloKitty
哈哈
这句比较好

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-23 11:55

小孩甲：你知道什么糖最贵？

小孩乙：巧克力。

小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-23 11:56

妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”

妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”

女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-23 11:57

一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。

“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”

这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-23 11:58

老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”

牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带。。。”

冰冰接着回答：“可以拿来吹！”

老师：“※％……￥＃◎”

老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。”

寂寞犹豫良久：“。。。牛皮最大的用处就是包住牛肉。。。”

牛牛：“×※……％＃◎％”

老师昏倒。。。

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-23 11:59

家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。

“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-23 12:00

妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩，可是投多久，她

就听见哭声了。

“约翰，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，

叫我怎么办呀？”约翰也哭丧着脸说，“弟弟在地

上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-23 12:01

王先生有个5岁的儿子，他叫小明。

小明从小不太喜欢说话，经常一个人坐在那里发呆。大家都觉得这是个奇怪的孩子。

和小明最亲近的人，不是爸爸，不是妈妈，而是从小把他带大的公公，也就是爷爷。

上个月，公公突然病重，卧床不起。小明坐在公公床边，不住地对公公说着他听不见的

话，一说就是几个小时，说完就继续一个人坐着发呆。

公公终于没有挺过去，而小明也比以前更加寡言少语了。

这几天，王先生突然发现小明的行为有些古怪。

快到傍晚的时候，他总是一个人站在窗口向外挥着手，口中还念念有词：

“公公再见，公公再见，明天再来喔~”

王先生往窗外一看，什么人都没有。

一连5天都是如此，每到傍晚，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

终于，有一天，王先生再也忍不住了，

他把儿子叫过来，

“小明啊，你每天这个时候都在和谁说再见啊？”

“公公。”小明冷冷地说。

王先生一听头皮都炸了。

“哪……哪个公公？”

小明抬头看了看爸爸，

“爸爸，你没上过幼儿园嘛？那当然是太阳公公啊~~~”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-23 12:04

小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”

到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了，马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”

“怎么没三更？”

“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-23 12:05

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的,一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-23 12:06

豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-23 12:07

家住香港的小华告诉学校的林老师说：“我家的人都喜欢动物。妈妈爱鸟，大哥爱狗，二哥爱马，姐姐爱金鱼。”

“那你爸爸呢？”

“我爸爸爱隔壁那只狐狸精。”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-23 12:09

在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的
　　
　　　　各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？
　　
　　　　就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆
　　
　　　　晕。
　　
　　　　数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。
　　
　　　　又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵
　　
　　　　就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“
　　
　　　　爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”
　　
　　　　网吧里众人晕死n次！
　　
　　　　其父辩解道：今天双倍经验。
　　
　　　　其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，
　　
　　　　双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈
　　
　　　　开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！
　　
　　　　围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!
　　
　　
　　
　　　　毛主席教导过我们，看到好帖一定要顶．．．

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-23 12:14

男人问什么喜欢摸女人的胸部：
一、根据数学家研究，男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。

二、根据医学家研究，男人身上水份最少的地方是双手，而女人身上水份最多的地方则是胸部。

三、根据按摩家研究，女人用手给男人按摩最好的地方就是男人下面的有底裤裆，而男人用手给女人按摩最佳的去处就是胸部。

四、根据美学家研究，男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那，而女人最美的姿态就是胸部略微挺起的那一时刻。

五、根据文学家研究，男人的双手是女人写文章灵感最多的地方，而女人的胸部则是男人写文章灵感最多的位置。

六、根据地理学家研究，男人身上韧性最强的部份就是双手，而女人身上韧性最弱也就是最柔软的地方就是胸部。

七、根据心理学家研究，男人在****女人的时候，第一欲望就是摸胸，第二才是向无底裤裆进攻。

八、根据生物学家研究，男人和女人的身体生来就是相互配合的，比如男人的有底裤裆以及女人的无底裤裆，而男人的手以及女人的胸部也是如此。

九、根据历史学家研究，史上众多太监中，他们的手最后基本上都变得软弱无力，而没有被皇上宠幸过的妃子的胸部，则全部也变得松松软软的。

十、根据运动学家研究，男人经常用手抚摸女人的胸部可以增强韧性，而女人经常被男人抚摸胸部也可以增加水份，对于下一代孩子吃奶是颇有好处的。

十一、根据灌水学家研究，不回贴的男人一般都没得摸，不回贴的女人一般都没人摸。

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-23 12:18

我们邻居有个傻子。一天，他和他爹赶着驴车拉着一车稻草赶集，路上老头发现河边有一个乌龟，他刚想去捉，傻子慢吞吞地说：你以为你眼尖，它比你眼尖！你没有到跟前，它就跑了！
　　一路无话，到了集市，一车稻草卖了十块钱。老头说吃饭，傻子说不饿，老头自己喝酒吃饭花了五块钱。傻子慢吞吞说：你真能吃，一顿饭吃了半车草！
　　一路无话，回到家里。老头摇着粪扒去拾粪，蹲在那里生闷气：自己儿子说自己不如乌龟眼尖，一顿饭吃半车草。他气得直揪胡子。碰巧，傻子又看见了，慢吞吞说：爹，让你去拾粪，你蹲这揪胡子能揪出粪来吗？
　　老头越想越气，回家告诉了儿媳妇。儿媳妇不免埋怨了傻子几句，傻子抓住媳妇就打。老头急忙劝驾：你媳妇怀孕了，你可不能打她！傻子慢吞吞狠狠地说道：怀孕？哼，她就是怀了我亲爹，我今天也要打她！”......
“父子用牛耕地。傻儿见父亲在前牵牛，喊“得儿““驾儿“不好听，对父亲也不尊重，只好喊“爹，往左“，“爹，往右“，后来，牛被财主抢走，财主怒问牛为什么不听使唤？傻儿说，你想使唤牛，就要喊“爹，往前“，“爹，往后“

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-23 12:23

今天的先到这

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-24 12:13

明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

众人听了脸色大变。

接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

众人昏的昏，吐的吐。

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-24 12:14

小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？

小毛说：我知道！

老师说：那你说说都有哪些国家。

小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-24 12:24

妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想

吃一块甜饼吗？

皮埃尔说：想吃，妈妈。

妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？

皮埃尔：因为我想吃两块。

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-24 12:26

有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”

他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-24 12:27

个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”

妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以

猫狗为例，支吾地谈及**的过程。

儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

作者: HelloKitty 时间: 2009-12-24 13:29

王先生有个5岁的儿子，他叫小明。

小明从小不太喜欢说话，经常一个人坐在那里发呆。大家都觉得这是个奇怪的孩子。

和小明最亲近的人，不是爸爸，不是妈妈，而是从小把他带大的公公，也就是爷爷。

上个月，公公 ...
DOTA3分男发表于 2009-12-23 12:01

這個懸疑~!

作者: HelloKitty 时间: 2009-12-24 13:43

有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!

一家人都有相同的價值觀與興趣~幸福呀~

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-24 14:09

用自己的出生年月日末尾数对应数字造句

呵呵，准备开始嘞

出生年份末位：

1.我 2.拿破仑 3.孙悟空 4.玛丽莲梦露 5.刘备 6.黄蓉 7.小日本 8.奥巴马 9.迪迦奥特曼 0.秦始皇

出生月份末位：

1.在大海里 2.再电线杆上 3.跳入水中 4.躺在针尖上 5.在马桶上 6.在菜市场 7.爬上埃菲尔铁塔顶端 8.在WC 9.网吧

0.在**办公室

出生日期末位：

1.抽烟 2.嚎叫 3.大便 4.洗澡 5.裸奔 6.打CS

7.洗短裤 8.捉虱子 9.做鬼脸 0.放

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-24 14:10

1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-24 14:10

3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-24 14:11

4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-24 14:12

5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-24 14:13

6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-24 14:15

7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-24 14:19

:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以tian的！！！

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-24 14:19

9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-24 14:25

10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-25 12:29

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。

于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想回帽子。

爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。

“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。

“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-25 12:30

在演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。

不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-25 12:32

女儿虚龄4岁了，正是学舌的时候，看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。

近日，发觉她说话颇受广告的影响，几乎每句话都离不开广告语。

带她上街，看见摩托车，她说：踏上轻骑，马到成功；一位小姐擦身而过，她说：秀发如丝般的柔顺；小姐回头冲她一笑，她接着又说：白里透红，与众不同。走了一会儿，她说口渴，到了冷饮摊，她说：汽车要加油，我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后也乐了。自此，我们方意识到广告对孩子的影响之大，不得不为着电视制定了一种策略。妻在“后方”哄女儿玩，我在“一线”探视情况，等广告播完了电视剧开演了，再放她出来。但智者干虑，还是有失。

有一回，剧中有个老板模样的男人说了一句话：酒色不可贪多。女儿便问我是什么意思，我支吾了半夫也没说出个所以然，便让她去问妻。妻狠狠白了我一眼。架不住女儿的“穷追猛打”，我只好耐下性子给她瞎解释：酒就是喝的酒，色就是吃的饭，意凡是说喝酒吃饭别乱来。恰好隔日有友人来访，自然桌上离不了酒，我酒量不好，便一再讨饶。女儿走过来对友人说：“叔叔，你们别难为我爸爸了－－”我刚想夸女儿几句，谁知她接下来说出的话差点让我钻到桌子下面去：“我爸爸酒不行，色行！”众人皆愕然。妻红着脸从厨房里跑出来，一把就把女儿拎进了卧室。待我说明原委，客厅里一片哄笑，我与妻则面面相觑，哭笑不得。

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-25 12:36

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧攥。掰开后原来是一粒避孕药。这时只听小孩说道：‘嘿嘿，他妈的想拯死我’！。。。。。。

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-25 12:36

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-25 12:37

一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。

客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”

“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-25 12:38

父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”

“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-25 12:39

父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”

小明：“一只。”

父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”

小明：“一个。”

父亲：“怎么还是一个?”

小明：“我吓跑了。”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-25 12:39

老师问小明：你考试没有考好的话，你父母怎么罚你？小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-25 12:40

两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？”

“不”

“为什么呢？”

“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-25 12:40

母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”

儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-25 12:41

小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你````````”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-25 12:42

小珠子问：“你们说信鸽和马哪个快？”

小茵茵回答：“如果是用跑的话，马快。”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-25 12:42

有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”

医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾

切除手术。”

“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问，

“你知道那是什么意思吗？”

“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进

行麻醉的费用在内。”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-25 12:44

小犬答记者问：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事 ”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久”
看完不顶就是日本人 !!!

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-25 12:47

一天，来了一位客人，爸爸和客人在一边说话，５岁的儿子不停的在他们面前走来走去，晃来晃去，想要对爸爸说什么但又不好说的样子。爸爸看到后说：“儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。”于是儿子大声的说：“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。”

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-25 12:50

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷

明月几时有，自己抬头瞅

合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活

在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范

八仙过海，各找各妈.八仙过海，请系好安全带

嗷嗷嗷，曲项向天嚎

当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信

我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习

一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……

大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也

不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子

作者: DOTA3分男 时间: 2009-12-25 12:55

毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”

“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。

“594法郎。”店员说。

“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”

“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”

小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”

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