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作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:22 标题: = =

我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,无论是李宇春还是曾佚可,都是我的哥,我的哥

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:24

早上拉完，一直觉得pp眼那里有东西，以为是痔疮掉出来了，就这样软软得夹了一整天，晚上用卫生纸一拉，结果是一条蛔虫……它已经被我夹晕了

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:24

有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:27

我朋友的事。一次她到男朋友家去，一时性起准备ML。
锁上门，由于是冬天穿的比较多，于是乎二人一件件把衣服裤子脱了钻到了被子里…
刚开始不久，男人老爸来敲门说是拿东西，二个可怜的人赶紧又一件件把衣服穿回去了，老爸进来看到二人脸色都不对，阴笑着出去了。
二人继续，还是一件件的脱，刚进入主题，该死的老爸又敲门了…又说忘东西了…
二个可怜的孩子啊…还是乖乖的把衣服一件件穿上，开门。她男友在老爸临走时还关照他别再忘东西了，得到肯定回答后二人特意等了一会，好像是没动静了，赶紧继续…一件件脱完…想这下可以安心做事了…不料这时老妈在门外大喊：出来吃饭拉！………－－！作孽啊

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:28

在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....

就这样两天一换的...

结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双

我:....

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:28

两个男同事出差住了一个标准间第二天结账的时候和人家吵了起来原因是打扫客房的清理房间后说他们用了一瓶润滑油结果两人都要疯了说要是和女人一起住用了什么都没有关系关键是两个男人住还用了润滑油这个一定要说清楚后来返回房间终于在桌子缝里发现了那瓶油还了他们清白

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:30

今天和一个非常要好的异性朋友约好逛街，半路口渴就买了瓶鲜的每日C，她一口我一口的喝着，喝完了找个地方坐下，不知什么时候话题聊到大家今天早上做了什么事，结果她说今天早上和她男朋友KJ了，我顿时感觉胃向上翻

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:32

地点：直播间
身份：交通类节目嘉宾。
内容：由于前一天下雪，路面很滑，对司机进行一下安全行车提示。
过程：
主持人：当路过这样的路段时要注意什么？（手指着直播间屏幕,这时画面上开过来一辆车。）
我：雪天行车尽量要注意挑选没有被压过的路面行驶，一般会比较安全，（指着画面）像现在这辆车就很不错，知道挑选降雪松散的路面行驶，这样比较安全...
话音未落，画面上这辆车一个侧滑，直直的撞在了路中间的护栏上.....
我和主持人...........

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:34

想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:35

我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:37

逛超市呢

看到一收款员在很认真数一堆硬币

一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:38

高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:39

昨天晚上和LP带儿子去旁边的旋转餐厅吃自助，人多拥挤，和一对小情侣坐在一起。
也许是我穿的有够土，胡子也没有刮。旁边小情侣当我是土老冒来着，于是两个人用英语开始交谈。真是什么话都敢说啊，从昨天晚上ML的感受，到最近的电影。....当我们听不懂（其实我和我LP是大学同学，那点日常对话随便听听）
后来他们实在没有话说了，居然把话题扯到我头上。说我LP很漂亮，说我穿着不怎么样。说看我不象有钱人为什么可以找到漂亮的LP...
我那个晕啊！我LP在旁边笑到岔气
后来我们吃好了，准备回家。
我用英语对那男的说：其实你女朋友对你昨天晚上还是很满意的，如果你不强迫她给你KJ那就更完美了

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:41

小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。

看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。

弟弟一把抢过遥控器，喊：中央台不会脱的，你看。

结果，果然没脱

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:41

1、如果你是男的，请不要养狗
2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～囧

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:44

我在大二时，常在食堂二楼吃沙锅。
一次点了砂锅就站在那儿等，看到后台送出来一碗砂锅，只见前台的女服务员用筷子在那砂锅里挑来挑去，半分钟后终于一脸惊喜的抬头大喊道：牛肉砂锅，谁的牛肉砂锅………

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:47

据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂327次，被狗咬23次，掉进水沟14次

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:49

我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

关火，擦擦手，下楼。
NND，车没了……

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:50

养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:51

老家在东北，冬天很冷。高中时，跟一个同学一起出去爬山，走着走着，被一条河挡住了路，河大概有10米多宽吧。因为是1月份，河水表面早结冰了，但是我俩不能确定能不能走过去，同学说：“走过去比较危险，最好的办法应该是滚过去，减少冰面的压强，《海尔兄弟》动画片里演过。你看我的！”

于是他向后退了几步，快速奔跑起来，临近河面时立刻倒下，借着惯性滚过去，看着相当专业，那场景很壮观，他滚了一身雪，站起来像个雪人一样。他正要向我炫耀呢，从他旁边来了一辆拖拉机，突突突地从他那边岸开到河面上来到我这边。结果同学面无表情地目送拖拉机远去。。。

作者: suchin 时间: 2009-11-29 23:55

有一次去医院抽血
护士姐姐把我的手往桌上一放
我的手就贴在她的胸部上了....
结果护士姐姐很温柔的对我说:"把手握紧..."

作者: suchin 时间: 2009-11-30 21:08

今天老婆在浴室里冲脚，我冲进去，呈色狼状向老婆扑去，口中嚷道：恶狼扑食啦！老婆来了句，你这不是饿狼扑食，你这是……狗啃屎！我愣了一下，哈哈大笑……老婆恼羞成怒的用脚踹我……

作者: suchin 时间: 2009-11-30 21:10

几年以前，在公共车上流行骗局，详形参看《疯狂的石头》开头。
我是一个良民。可是也会口渴，所以买了一个易拉罐汽水，在公共车上喝。“吥”一声，汽水溅到前座。我正想着如何用婉转的词跟他道歉。
没想到，一个鄙视的表情，然后冷冷的对我说：“哼！又中奖了，对吗？”

作者: suchin 时间: 2009-11-30 21:11

东南快报9月11日报道 p客招嫖被抓后居然还感谢民警！前日，福州发生了这样一件稀奇事，因为该p客寻欢前喝醉了，头晕眼花之下误挑了一个完全不符合他审美观的48岁胖阿姨，所以才感谢民警及时出手，制止了他与胖阿姨的进一步接触。

前日凌晨2时许，31岁的生意人周某和朋友喝完酒后，感觉寂寞难耐，就独自驾驶小车跑到晋安河边去寻欢。然而，他在昏暗的晋安南路上来回兜了好几圈，也没找到满意的“目标”，最后他有些急了，醉眼蒙地挑了一个看起来似乎比较好看的女子，谈妥价格后，就将该女子带上车，准备找宾馆开房。

没想到，车刚开出不远，就被在附近巡逻、治理拉客招嫖的王庄派出所民警拦住。被带到所里后，心里紧张害怕的周某一下子酒醒了。这时，他才在派出所明亮的灯光下发现，他挑中的“美女”竟然是一个体态臃肿的中年妇女。民警一问该妇女年龄，她回答说48岁。

看着这个自己挑中的、大了他17岁的胖“美女”，周某彻底无语了。呆了好久之后，他竟然对民警说：“谢谢你们挽救了我，不然我会抱憾终生！”目前，两人均被警方行政拘留。 (本文来源：东南快报作者：周雄伟)

作者: suchin 时间: 2009-11-30 21:12

最近迷上了钓鱼，这几天天天和女朋友去江边。我们每一次去都看到一个衣服破烂的老伯伯在那里钓鱼，晚上又有一点冷。看他似乎蛮可怜的，女朋友就和我说：“看那老伯伯好可怜哦，好像今晚掉不到鱼他明天就饿肚子了似的，”后来我们就过去和他聊天。他拿出烟来说：“来来来，抽支烟！”我一看，靠。芙蓉王，还是58块一包的。我当时就石化，人家抽芙蓉王会没有钱吃饭。。。

作者: suchin 时间: 2009-11-30 21:13

晚上不想吃饭，就在街边买了两个玉米饼，结果刚咬两口其中一个就掉旁边修房子用的沙子堆上，本着不浪费粮食的美德，我把它捡起来就着沙子吃下去了，结果吃完这个带沙子的之后另一个干净的吃不下了......

作者: ！神猴 时间: 2009-11-30 21:27

1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

重在参与···看你自己挺无聊的，一起热闹点儿。。。。。。。。

作者: ！神猴 时间: 2009-11-30 21:28

2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

作者: 金城一土 时间: 2009-11-30 21:28

又一次的特意路过

作者: ！神猴 时间: 2009-11-30 21:36

3.你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

作者: ！神猴 时间: 2009-11-30 21:39

5.有老公怎么的？有守门员球还进呢!

作者: suchin 时间: 2009-11-30 21:42

初中2年级吧学校统一发运动服，我们的语文老师是28岁还没结婚的年轻漂亮女人，个子较高留着一头短发，就像男孩子一样，从后面看都以为是男孩子
我们班有一个叫赵刚的同学也留着一头短发，记得那天我从男厕所出来，见到他在女厕旁边等着，我奇怪这小子怎么跑这来了，就从后面蹑手蹑脚慢慢靠近他双手合十猫着腰，往他的PY方向猛的戮了进去，进去的一瞬间感觉不对，这小子的PY没这么软的啊，也没这么深的啊，当时用力比较大，对方“哎哟”一声，蹦出好几米远，用手挡着屁股，转过头来看着我，我也看见了她
是语文老师，我一下慌了，脸瞬间憋的通红，全场鸦雀无声，和我一起来的几个同学也短路了，记得当时我只说了一句就跑开了”对不起老师，我以为是赵刚”这件事迅速的传遍了整个校园，我一时成了传奇人物，有的见我就笑，女同学见我就躲开生怕我接近她们给她来一个戮杀技，后来因为这事学校来了个大整风

作者: suchin 时间: 2009-11-30 21:48

死党老公77给我讲的
一天下雪。77和大学同学漫步在路上。
大家闲来无事说，谁知道雪是什么味道？
都不知道，于是，大家要一起尝尝。
一人抓了一把塞在嘴里。
大家都说没有味道，
只有一个叫小明的说，有点咸，还涩涩的。
大家都笑他味觉失灵。
回到宿舍，所有人都把湿了的手套放到暖气上烘干，
不一会。一股异味充斥房间。
很快就找到了源头，
——小明的手套！
很臭很臭，上面还有黄色的XX。

真相大白，小明抓的那把雪里面，
有陀狗屎...

作者: ！神猴 时间: 2009-11-30 21:48

6.谁是谁老公？都他妈临时工！

作者: ！神猴 时间: 2009-11-30 21:49

7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

作者: ！神猴 时间: 2009-11-30 21:50

时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

作者: suchin 时间: 2009-11-30 21:50

昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~！！

作者: suchin 时间: 2009-11-30 21:50

高中，上课。
一女生被提问，站起来了。我同桌就把钢笔帽放在了她凳子上，竖著放的。
回答完毕，那女生就坐下了。没反映。。。我和同桌大惊。
问那女生什麽感觉，她说没事。。
下课了，大家出去玩。往前一看，笔帽不见了。抬头一看，那女生正往外走呢，快到门口的时候，笔帽掉出来了。。

作者: 奶妈 时间: 2009-11-30 21:51

好强，LZ可以出书了！

作者: ！神猴 时间: 2009-11-30 21:52

我靠···不行了，在这里算版主回复···郁闷，我在这里不能水···换个地方

····白白···胖胖

作者: suchin 时间: 2009-11-30 21:52

一次上地理课
班里吵得炸锅了都
我们地理老师喊了几声的没用
他等了一会儿
很大声的说：“你们在吵，就听不到下课铃声了！”
刷的
全班鸦雀无声

作者: suchin 时间: 2009-11-30 21:56

某天要去医院检查前列腺，之前也不知道检查是需要精y的，清晨睡醒来了兴致，和老婆激情ML一番，然后两人心情愉快的出发去医院。
开了单，医生头也不抬给我一小杯子：先采集精y！我的头一下就大了，JJ才爽完还在疲软状态，一点兴致都没有，老婆在旁边捂着嘴幸灾乐祸的偷笑。
很多兄弟姐妹可能还不了解，咱们的医院采集精y，地点方式都是要自行解决的。于是我端着小杯子，走进有三个蹲位的又脏又臭的公共厕所，进了唯一空着的中间蹲位，苦着脸脱下裤子开始挑逗自己。关键是左右分别有两个老兄在大便，那臭气一阵一阵的扑到我脸上，还发出“嗯~~嗯~~”的给自己加油的声音。
早知道要干这活儿，好歹我先打印个A小说，或者在手机里放点A图片啥的，如今只能顶着臭气一个个的幻想梦中情人，那过程真比被强j还难受。好容易整出来，看表过了半个小时，手腕又酸又累都差点残了。
医生看了眼杯子，说了句，精y量偏少。废话，这环境能挤出来老子自认为已经很牛X了，老婆陪着我狂笑了一上午。

作者: IDone 时间: 2009-12-1 00:37

有对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
老公：…………
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁去了，又脱口而出：“情趣内衣”
倒霉的李咏又笑趴下了……

一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。
大屏幕上跳出“白色”一词
老公不断比划，老婆还是不知道……
老公急了，于是……
老公描述：李咏的内衣!
老婆：白色!

作者: IDone 时间: 2009-12-1 00:41

中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死

作者: IDone 时间: 2009-12-1 00:47

老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说“您好”，他马上回答：“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。

作者: IDone 时间: 2009-12-1 00:49

九岁时候去旅游
那时候智商和口齿都不行
同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴
团里小孩都称“吕姨”，“戴姨”
有一次派我叫这二位吃饭，我冲进房间时候连跑带喘，舌头也卷了
大喊一声
“鲤鱼、带鱼、吃饭啦！”

作者: suchin 时间: 2009-12-9 19:59

　　考官:windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
　　我:5元
　　考官:出去，下一位
　　………………
　　放弃，这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
　　我投啊投啊，终于得到了google面试的机会
　　但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
　　考官:你从哪得到google面试的消息
　　我:百度的
　　考官:出去,下一位
　　………………
　　哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
　　拖朋友找到了麦当劳的工作。。
　　但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
　　当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
　　于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
　　考官：出去~~~~~~~~~
　　………………
　　麦当劳面试失败了。
　　我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
　　妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
　　面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
　　你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
　　我：“132......."
　　考官：出去。。。。
　　………………　　哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
　　家人看我的眼光都带着一点无奈。
　　走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的
　　考官：请说出我们的口号，
　　我：just do it
　　考官：出去，下一位。
　　………………
　　一次次的失败，并没有打击我的信心，
　　于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
　　不过，TMD还是要面试。
　　面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
　　正在高兴的时候。
　　考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
　　我想都没想就回答：和珅！
　　考官：出去。
　　………………
　　这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
　　我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
　　不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
　　NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
　　甚至口号没有喊错：科技以人为本。
　　考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
　　这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hello moto"
　　考官：出去。

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