游游玩论坛 - Powered by Discuz! Board

标题: 水一下··· [打印本页]

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 14:07 标题: 水一下···

山不在高，有仙则名
水不在深，有龙则灵
···
亚山七龙
没有水军是万万不行···

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 21:53

射击考核以后，上校对波尔克的射击成绩很不满意。
　　波尔克悲伤地说：“糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪自杀。”
　　上校说：“你想开枪自杀？那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。”
来源中国娱乐网(www.yule.com.cn) 原文：http://joke.yule.com.cn/html/200712/8270.html

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:17

　　苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:18

早上上班,车里挤,和老婆没站在一起,到站老婆先下去了
下去后老婆把公交卡往包里放的时候,把十块钱弄出来掉地上了
旁边俩小男生看到了,其中一个瞅瞅地上的钱,又瞅瞅我老婆,斗争了一把,终于弯腰想拣,
我哪容他得逞,一个箭步上去,抢先把钱捡到手里,然后三两步追上老婆
逗她说: 小姐,您的钱掉了
老婆配合很好,说: 先生,太感谢你了,能陪我走一会吗?
然后就挽着我的手,我回头看那个小男生,悔恨\惊讶的看着我们俩
对旁边的人说着: 操,就慢了一点
我也不知道他是后悔没捡着钱,还是感慨这么容易的搭讪机会被他错过了...

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:20

早上班前，在7-11买早餐，排队的人真多，结帐的不紧不慢。突然，人群中一个老外拿着两包吃的从队里跑出来就朝门口走，嘴里嘟囔着什么。收银的就喊“别把钱撂下就走，还没刷条形码呢！”

那个老外回过头来气愤地说（中英文混合）“你们seven-eleven服务太差了，你们真是fucking-man”

我心想，这个老外可能是建外soho里的教外语的？学汉语的？说的还挺正宗，最后一句可能是想说“你们真是cao蛋”。

后来，我旁边的同事（女领导）说，他应该说得是“fucking慢”，就是“太his mother's 慢了”

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:21

有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:22

恋爱伤身体

不管关系好坏，怎样都伤身啊！

关系差了伤肝，关系断了伤心，关系好了伤肾!

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:23

一哥们下围棋，下到得意之处就开始唱：

巨龙巨龙你差两眼，永永远远的差两眼

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:24

我有一哥们儿，一次喝多了，嚷着非要我们陪他打麻将不可，几圈下来，他便趴在桌上呼呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之力，好不容易才将他弄上了车。到了十字路口，遇上红灯，这哥们儿突然醒了，他眯缝着眼睛，指着红绿灯笑了起来，“妈的，我说怎么老是和不了牌，原来三筒都跑到这里来指挥交通了！”说完，又倒下去继续大睡。

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:25

有一酒友，是个网虫，常常在醉得昏天黑地之后仍然不忘开机上线。一次在朋友家聚会，这位仁兄又喝多了。结果二话不说，跑到人家书房里打开了电脑。过了十几分钟，书房里传来了仁兄不满的叫声：“老大，你——你们家的光电鼠咋一点也不好使呢？”朋友说家里的电脑是只老鼠标，哪有什么光电鼠标！结果，我们跑进去一看，乖乖，他正握着一个透明的烟缸在电脑桌上来回磨蹭，烟缸里还有个未燃完的烟头，原来如此。

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:27

经营娱乐场所的智慧

我小舅子去年承包了一个游泳池，本来我想着游泳的人那么多，肯定赚嘛。
可是他一直诉苦。
说夏天的时候人多得跟饺子一样，池水一天就细菌超标了，上面罚款狠得不行，
挣的钱还不够交水费和罚款费。票价还不能涨，再涨，谁还来啊。

而且，现在去游泳的都是小孩子，拿个什么学生月票年票的，哪有赚啊！
小孩子消费力太低，泳池小卖部的生意也卖不起来，做生意难啊！

后来我偶然上网看到说最稳定的情侣关系是sm狂和被sm狂之间的关系，
我就想了，我们小工商业主，是不是也应该追求一下稳定的主顾关系呢？
不要小孩子，要大人，不要吝啬鬼，要大把撒钱的，要走具有自己特色的经营之路嘛。

再后来我跟小舅子说了一下我的思路，今年他就整发了。
先雇了几个美女在泳池里面当尸体，漂啊漂啊的，
吸引了一大帮有恋尸癖虐尸癖分尸癖食尸癖的人
票价涨了几倍都赶不走这些wsn，每天也不下水，就在岸上流着哈喇子看尸体。
比水上芭蕾还吸引人！
救生员的工钱也省了，全雇用有英雄救美嗜好的宅男，
不倒收他们钱就算我们资本家仁慈了！
还有些有cosplay欲的群众，也穿着各种各样的服装来我们泳池cosplay尸体，
客观上也促进了本泳池的经济繁荣！
还有的cosplay众，穿的是皇帝的新装，天呐，最后我把她们劝退了，
毕竟咱们这里是高级娱乐场所，不是鸡鸭鱼肉店。
菌群超标的池水也不用换了，那都是尸臭，尸臭啊，我们的特色！

小舅子现在天天乐坏了，我又给他出了一主意，
以后小卖部也别卖什么方便面潜望镜得了，
卖什么我还没想好，但估计就是刀叉电锯烤肉架一类，
科科，做生意就是要这样有头脑，发展出自己的特色来，
机遇只留给有准备的人！

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:28

同学体检时,大夫给他看色盲检测的卡片,上面是只小鸟

有人恶搞小声告诉他:"三角形"

同学自信的说："三角形"

大夫很生气地说:"看不出来别瞎说什么三角形啊"

同学：" 等边三角形"

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:29

北京的地铁总给我带来无穷无尽的快乐，前几天我又在地铁上遇到一件让我捧腹不止的事情。

我那天刚上地铁，马上抢占一个边上的座位，（……此处省略若干对地铁抢座的感慨和评价）刚坐下，就发现对面座位上的一对小情侣了有点出格了，只见那小男生满脸青春豆，塌鼻梁上架着一副黑边眼镜，小女生看不清楚，因为她是横着卧倒小男生怀里，这么热的天，亏得他们火红的爱情没烧开锅。小男生也比较流氓，一只毛爪就在小女生的裙子下面的大腿上摸来摸去，全然不顾还有我存在。

转眼就到宣武门了，上来一大妈，手里提着一整只猪腿，这大妈真是彪悍，至少二三十斤啊，只见那猪腿，白白嫩嫩，在“检疫合格”的紫色章的点缀下分明看见好多黑毛丛生，在地铁的摇晃中，猪腿和小女生的白净人腿相映成趣，同时摇晃着。戏剧性的场面马上到来，突然一个刹车，只见小男生的大毛手摸到猪腿上面，摩挲着，他却浑然不知，我们整个车厢的人都在看好戏，大家都强忍着，不说话，因为我们都知道高潮就要到来了，到崇文门了，大妈说出一句暴强的话：“小伙子，别摸我的腿，我们回家还要吃呢！”

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:31

以前常吃荷包蛋，发现食堂的荷包蛋相比于外面不知要难吃多少倍，后来找出原
因，原来外面的荷包蛋是“轮煎”的，而食堂的是“群煎”的

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:33

此人是我高中同学的大学同学，前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下
面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊
此人说:我不紧张啊
面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛
此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊
面试官怒了：你真的不紧张？
此人：我真的不紧张
面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:35

正好不在，同事帮我留了客户的姓名，整个把我雷到了
同事留的条子是：张银，沪猩路**号。
然后我和客户核对信息，结果是：张莹，沪星路**号
无语地问同事怎么会这样，
同事说：问名字的时候，他说是金银的银嘛。
问地址的时候，他说是猩猩的猩嘛。。。。
我。。。

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:37

一对夫妻，丈夫是个法官；
夫妻晚上睡觉前发现墙上有两只蚊子；
其中一只肚子红红的，显然是喝血喝多了；
另一只是正常的；
丈夫上前就把肚子红的蚊子拍死了；
却迟迟不对剩下的一只动手；
妻子问他：你为什么不打死它啊？
法官丈夫慢吞吞的说道：证据不足啊。

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:38

连长动员战士们：“养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。”
　　连长话刚完，有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。他说：“我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！”

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:38

有个偷牛的被官府逮捕而上了枷锁。熟人见他这样，就问他：“你出了什么事？”他说：“算我倒霉，前天在街上闲走，见地上草绳一条，以为有用，就拾起来了。”熟人问：“拾条小绳就有罪？”他说：“绳头还有一小小牛儿。

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:40

到了厦门才知道赖昌星的红楼为什么不倒，
　　到了重庆才知道火锅里有一种作料不能少，
　　到了山西才知道这里的鸡到处都可以找，
　　到了上海才知道姑娘一毛钱不会少，
　　到了辽宁才知道下岗职工满地跑。

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:40

一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：（搥着安全帽）“怎么这么晚？都超过30分钟了耶！”
　　骑士把安全帽罩子打开：“小、小姐，我是来问路的，请不要打人！”

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:42

结婚名单上男女五不要
1）长得太帅的不要：　　男人除非要当鸭或者打定主意吃软饭，否则长得太漂亮绝对是缺点。男人好色理直气壮地好了几千年，女人们为出这口恶气，开始奋起直追，公开好色不下于男人。这个男人长张漂亮脸蛋，从小被阿姨们抢著抱，长大被身边女生追，婚前倒贴的妹妹一大把，婚后虎视眈眈的姐姐一大群，把他捧得不知天高地厚。若真把这帅哥娶进门，他大爷回得家来，在我面前仍然自我感觉无限好，摆他的帅哥款。我稍微一生气，他也不会紧张，想著你不想给我做老婆，想给我做老婆的人多著。这种漂亮男人，摆在街上供我意淫挺好，真把他请进家里供著？才怪！　　亦舒大姐说得好：丈夫要那么漂亮干嘛？我自己漂亮就得了，丈夫只需站在身后替我挽著貂皮大衣即可。　　2）挣钱太多的不要：　　钱多少算是多呢？身家过千万的名模伊利莎白－赫利小姐谈到自己尚不能退休的原因：我挣的钱可以满足我的生活需要，却还无法满足我的欲望。为满足欲望需要，赫利小姐频频约会超级富翁，不幸富翁不是那样好钓的，亿万富翁男友既不肯娶她，又不肯承认她生的儿子，这对一个既美丽又聪明且有钱的女人来讲，实在是件失面子的事，自己把脸伸出去，求别人给自己一巴掌。男人的钱，够稳定生活就好了。钱太多烧手，往往会生外心。当他的钱可以应付不止一个女人的首饰需要，就算他不主动，也有其他女人以所谓爱情的名义自动送上门来。钱并非越多越好，先判断一下自己，看看你有多大魅力多少头脑多大的咪咪多精明的手腕，再决定你可以把持住有多少资产的男人，做人不要太贪。控制不住的那部分，很有可能肥水流到外人田，令你日后成为怨妇队伍里的一名。　　3）服装品味太好的不要：　　男人服装穿得干净整洁就好，太讲究服装的男人，是麻烦。太讲究服装的男人，往往太爱自己，婚姻生活里不懂得适当的让步。嫁给这样的男人，在人前替你挣足了虚荣：好一对俊男美女！在人后你就哭吧，莲子心中苦。想一个男人，他的衣服比我的还多，每月制装费比我还高，每天早晨出门前，考虑是穿蓝色这套好，还是黑色那套好，是配灰色领带，还是配棕色鞋子，多么娘娘腔！这么多的服装库存自然是平常逛商店所来。试想每个周末，咱们夫妻双双逛商店，我翘著二郎腿坐在椅子里，看著他频繁出入试衣间，一套一套地展示：亲爱的，这件怎么样？这个配我的脸色吗？这条不会太紧吧？不行，找神经坚强的女人去吧！　　4）个子太高的不要：　　曾经中国女性侮辱性地提出了三级残废，二级残废一说，大伤个子不高的男人的自尊，大长了那些傻高个儿的脸。想要个子高的男人，最好看看你自己有多高。莎菲女士碰见的那位小白脸，高得她仅到他腋下，这样子高法，有什么好？一辈子那么长，天天需仰视才得见，脖子吃不消不说，大多时间只能看到他下半截。要是光为了男人的下半身，哪有结婚必要？中国男人，纵向值得骄傲的不少，横向可没什么可自豪的，骨架单薄，豆芽菜身板，越高越看著可伶。见过的姿态好的男人，大多还是在中等个里，精明强干，风度翩翩。个高群落，往往手长脚长不知往哪里放，姿态笨拙，浪费了那让人□慕的高度。周润发哥哥是个例外。并行时自己平视，眼角余光能够瞥见他的头，最舒服的高度。这个高度以上，一律喀喳不要。高？高又怎么样！　　5）守在家里的不要：　　男人晚上不出去，肯守在家里，应该算美德吧？未必。朋友向我诉苦最多的就是，老公把住电视不放，每逢体育有比赛，自己就成寡妇。遥控器被对方把持，理直气壮：这是一场重要的地区赛啊！对此偶深有体会。　　曾经去一个朋友家玩，住了三天，吃尽了苦。那男人外表看斯文温和，啊抢起电视遥控器来可是寸土必争从不手软。我要看麦当娜，他要看警察现场抓罪犯。我们每天最佳娱乐就是抢遥控器，因对方身强力壮，每次以我的失败告终。于是我就跟著他看了三天的警察抓毒品贩子，察盘问嫌疑人，警察以擒拿手将对方一万次地摁到地上。看着他宽厚的肩膀，我心里对自己咬牙切齿地说：“绝不嫁这男人！”　　结婚名单上可枪毙的五种女人　　1）若是处女，不要：　　处女情结曾是不少中国男人心里的死结。多少男人盼星星盼月亮盼著与老婆进洞房然后发现自己是她生命里第一个男人－－－啊，老土啊！真正懂得享受懂得生活的现代男人，在性上面同样聪明理智。没有性经验的女子是片瘦田，你知道她有没有发展前途啊？如果死耕活耕她就是不领情性冷感怎么办啊？有吸引力的女子并非青涩懵懂的那种，相反却是情场经历过几个回合懂得深入浅出的那类，蜜桃成熟而尚未烂透。　　心理学家云：女人往往潜意识里仇恨夺去她们贞操的那个男人。与其做了开荒勇士却被人家厌恶，不如让她在婚前好好发展，由别的男人调教好了，然后轮到你，两个人旗鼓相当，共享鱼水之欢去也。　　2）脑筋不灵，不要：　　哪怕你只有高小学历，你也一定听说过那句臭名昭著的“女子无才变是德”。那真是对男人择偶的最大误导。老婆是要带出门的，是要见人的，是要上台面的。她不需要博学字典，可是至少也得有足够知识做底子，跟得上社会进度，谈话的时候好谈得下去，不会处处穿帮比如她得知道九丹与街头野鸡的区别尽管都被人称做“妓女”，知道美女作家并非真的是美女，知道余杰实在不是余秋雨的私生子。此众朋友饭局，谈到张爱玲，甲的新女友插话是啊她们那些作家文革的确受了不少罪。”众人面面相觑，甲大失面子。那时候张爱已经故去好几年了。不知道不要紧，别瞎说埃所以若真找老婆，在她还是你女朋友的时候，鼓励她多读书多读报，跟上世界形势，有能力的话就主动赞助她的书报费，公母俩共同进步，以后出门带上她，给自己长脸，不必贻笑大方，实在是一笔值得的投资埃3）体重太轻，不要：体重是女人心里永远的痛，永远嫌自己不够瘦，永远为“今天同事说我胖了！”者“小孙说我清减了”而一天24小时喜怒哀乐著。其实女人们很笨的，光顾了在同类里争风头想著越瘦穿衣服越好看，却不知道男人其实并不喜欢瘦成几十条排骨的女人。言写的“丰乳肥臀”你就知道男人都是什么品味了。他们喜欢摸上去温暖柔软的看上去有高有低的生起孩子来挺得住的，他们管那叫“性感”。以坚强地说男人都是些坏品味，可是若你仍然想在这群坏品味的动物里找出一头相伴几十年，你就最好投其所好吧。　　吃些猪肉牛肉给自己养些膘其实真没坏处，哪怕将来老公有了外遇，也好有力气有体积找那狐狸精肉搏，压不死她也羞死她。　　4）挣钱不多，不要：　　现代社会男人最大的压力来自金钱。因为没钱就不好娶老婆或者娶不到太漂亮的老婆。女人们大多幻想自己是那个辛黛瑞拉灰姑娘，苦啊苦的突然碰到子为她昏了头将她搭救出去，从此穿金戴银吃香喝辣。想得真美！凭什么啊？你想挑个有钱的不难看的男人，那有钱的不难看的男人也在挑，他也在看娶这女人能给我带来什么好处。谁也不是傻子，谁也不是省油的灯。婚姻说桩买卖，各自把自己的优势往秤盘上码，谁也不愿做个冤大头，光奉献自己，成全别人。连那不缺钱的希□船王，再娶时想来想去，最后还不是抛弃了对他爱得发狂为他放弃歌剧为他学习股票为他堕胎的歌剧天后卡拉斯，转身迎娶了更为名的杰奎琳－肯尼迪。　　因此若你并无惊世的容貌或运气，与其指望嫁个有钱且听话的老公，不如先尽可能让自己钱包富裕起来事业成长起来。有钱总归好办事，在婚姻上讨时可以给自己更多的选择权。　　5）不爱逛街，不要：　　有些男人不喜欢女人逛街，观点是逛多花多浪费时间。其实这真是不当家不知柴米贵不常逛街的女人，往往不了解市场行情与服装走向。轮到要买衣服时，现出去挑，不清楚哪里货色最好质量最佳价格最低，很难挑到称心的，而且往往多花冤枉钱。为缺乏与小贩时常斗争的历练，经常被人家骗，本可以20块钱买下的罩衫非要花60块买回家，还乐哈哈以为自己占了便宜。只有久经考验的常逛商店的女人们，才精明地知道什么衣服什么价，什么时候会有大销价，今季流行什么，什么是去年剩下的存底货，哪些可以过两个月以便宜一半的价格买下，这些机巧掌握好，左淘右淘一堆衣服出来，穿上去漂亮，也没花几个钱。这样，才是会过日子的，将来有希望旺夫的的女人对服装心有所属，每日兴致勃勃出门去，逛一整天才回来，老公可以得一天清闲，不受她唠叨的骚扰，愿意上网就上网，喜欢抽烟就抽烟，多么幸福的小调剂。

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:44

做爱能量消耗一览表
根据严格的鉴定和多次的实验，我们的报告显示，性生活是减肥最有效最有趣的方式。做爱可以大量燃烧体内多余的卡卢里。

脱衣服
经她同意.........................12 cal
未经她同意......................187 cal

除去胸围
用两只手..........................8 cal
用一只手.........................12 cal
一只手被打.......................37 cal
用嘴.............................85 cal

戴上“套子”
雄伟耸立........................... 6 cal
绵软不举..........................315 cal

前戏
搜寻“目标”...................8 cal
确定G点 ......................92 cal
老子不在乎.....................0 cal

进入身体
抱着她.............................12 cal
在地板上............................8 cal

不同体位
父母传统型..........................12 cal
69卧姿...............................8 cal
69站立.............................112 cal
老汉推车...........................216 cal
意大利吊灯.........................912 cal

高潮
真实................................112 cal
假装................................315 cal

高潮过后
躺在床上............................18 cal
跳下床去............................36 cal
凝思苦想她愤怒离去的原因...........816 cal

第二次
16 至 19 岁......................12 cal
20 至 29 岁......................36 cal
30 至 39 岁.....................108 cal
40 至 49 岁.....................324 cal
50 至 59 岁.....................972 cal
超过 60 岁.....................2916 cal

穿上衣服
安静的...........................32 cal
匆匆忙忙.........................98 cal
听到她老公正在开门.............1218 cal

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:47

非诚勿扰：怀念相亲遇到过的那个女孩
热心朋友给俺推荐了一个护士。
　　
　　然后我们就开始了电话联系，在电话里聊的很热乎，还算有好感，我在qq上把照片传她看了。
　　
　　之后就约定时间见面。
　　
　　见面地点在某咖啡店，见面后女孩不太高兴的样子，一句话不说，气氛比较尴尬，我说：你先坐，我去点咖啡喝。
　　
　　她说：先坐着，等等吧。
　　
　　两个人面对面坐着，为了打破尴尬，我说：是不是见面后觉得蛮失望的？
　　
　　她说：恩，有点，其实在进咖啡店前我已经在角落里观察你了（她事先看过我照片，知道我的样子，我没看过她照片，只能在门口瞎等），我在犹豫要不要见呢。
　　
　　我说：那要多谢你了，还好你没有一见到我扭头就跑，至少给了我面子，一起喝咖啡。
　　
　　然后就有一搭无一搭地聊，然后我就去买咖啡，继续聊。
　　
　　在聊天过程中，她每谈到一个人，都是：某某某，长的如何如何，发生了什么故事。比如：我们医院的一个病人，长的***，戴着粗链子，象个爆发户，住了一段时间院后，问其他人要了我的电话号码。。。。。。
　　
　　精彩的还有，她说：我觉得你长的蛮丑的，但是我还能接受，不讨厌。
　　
　　我也会跟他讲些我朋友同学的事情，在我提到任何一个人的时候，她都要插一句：他长的怎么样啊？比如我说：我有个同学在审计局上班。话刚说到这里，她就插进来一句：他长的怎么样？我说：说不清楚，个头跟我差不多吧，长相这个东西很难说的。她说：怎么会很难说呢？你脑子有问题哦。
　　
　　喝了两个小时咖啡后，我对她彻底失去了兴趣，我说：这边蛮吵的，我们走吧。她说：等等吧。我FAINT，就这样从4点半等到天快黑。怎么着也要请人家吃饭吧，我提议去一家茶座，她说那里的东西不好吃，我说这附近我还知道有另外一家，人不多清净。在走到那家茶座门口时，她问我：是不是你以前相亲时在这里吃过？我说：是的。她说：那走吧，我不要在这里吃。我说：但是这附近我不知道其他地方了。她说：那就去找个小店吃吧。
　　
　　然后就找了家小店，点了菜，吃饭时她问我：你的学校不是名牌大学嘛。我说：是啊，没办法，成绩不好呗。她甩了白眼珠子给我（在咖啡店时我已经接受了她无数的白眼珠，已经习惯了）。然后又问：你上学时成绩怎么样？我说：初中时成绩还蛮好的，得到的又是一白眼珠子。
　　
　　我问她：一个规矩的上班族和一个社会上混的好的做生意的，你偏向于哪一个？她说：我偏向长的帅的。
　　
　　一个中专卫生学校毕业月入2K的27岁护士，俺一个有房无车月入6K的29岁小本，应该能配的上她吧，整个过程中，她对我的收入和房子之类的不屑一顾，张口闭口都是：我某某朋友，长的如何如何，一年拿多少，几套房子。。。。。至于长相就不更不说了，一句：“我觉得你长的蛮丑的，但是我还能接受，不讨厌”让俺的心巴凉巴凉的，哎，伤自尊啊。

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:48

两个秀才在考试时都得了四等，四等要受杖责，两人在受罚挨打时曾见过一面。后来两人成了儿女亲家，在会亲之日相见了。男方亲家说：“尊容我似乎在什么地方见过？”女方亲家也说：“确实面熟，一时想不起在什么地方见过。”各人都在回忆，忽然同时醒悟，男方亲家点头说：“啊！”女方亲家也点头说：“啊！”

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:50

陪mm去东方医院看病
看完出来了在等公交
mm闲极无聊四下张望打发时间
突然拉了一把正在看公交站牌的我
说:这家网吧很厉害啊,这么多电脑
我回头一看,上海证券交易所

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:51

上国文课时，老师讲到辛弃疾的破阵子，其中有提到“的芦”，
　　师：历史上共有三匹有名的千里马，的芦是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？！
　　学生A：关羽的赤兔马。
　　师：很好，那么还有一匹呢？！是谁骑的？！
　　全班一遍寂静。。。
　　师：真的没人知道吗？
　　学生B：虞姬！！
　　师怒笑曰：什么虞姬！！我是问白天骑的，不是晚上骑的！
　　台下笑的人仰马翻。。。

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:51

我一个闺中密友，
从小学到高中，学生都是不准化妆的，
到了大学，终于解放了，
该女学习能力暴强，所以空闲时间很多，加上父母给的零花钱也不少，
于是滋生了化妆的念头也付诸实践，
她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上招呼，
女的都知道，刚刚开始学化妆的时候，由于不熟练，经常会有恐怖效果的面孔出现，
她妈妈一直也没有对她的化妆做任何正面或负面的评价，随便她折腾，
终于一天，她画了一个极其夸张的眼影，准备出门上课，
她妈妈看到了，迟疑了一会，问她：

作者: ！神猴 时间: 2009-10-18 22:52

GG：再给你说一个蚂蚁和大象的笑话：蚂蚁和大象结婚了，后来大象死了，蚂蚁哭着说：亲爱的，你这一死，我下半生都贡献在挖坟事业上了。

MM：（无表情）那蚂蚁是公的还是母的？

GG：公的吧··

MM：大象太可怜了。。。

作者: Kanin 时间: 2009-10-19 15:42

我一个闺中密友，
从小学到高中，学生都是不准化妆的，
到了大学，终于解放了，
该女学习能力暴强，所以空闲时间很多，加上父母给的零花钱也不少，
于是滋生了化妆的念头也付诸实践，
她最喜欢的就是眼影，而且颇为 ...
！神猴发表于 2009-10-18 22:51

问的什么呀.

作者: ！神猴 时间: 2009-10-19 15:51

问的什么呀.
Kanin 发表于 2009-10-18 20:42

“悟空，你要去哪里啊？”

欢迎光临游游玩论坛 (http://bbs.90123.com/)